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Ciencia aplicada a mí:
Ser humano supone ser demasiado: abarcar cosas que a su vez agrupan más y más cosas. Ser humano significa ser un conjunto con un determinado número de elementos, inmerso en el Universo (Universo que, por otra parte, nadie conoce ni ve ni entiende, el Dios de la Ciencia). A su vez, ser humano se relaciona a la acción y no a la inercia (no importa cuántos contraejemplos se nos ocurran para citar... en este punto tenemos que ser bondadosos y aceptarlo en forma de dogma). Entonces ser humano se corresponde con la idea de conjunto, un conjunto que se relaciona con otros conjuntos mediante ciertas funciones. Para que esto se de (no es ninguna novedad) es preciso que se cumplan dos condiciones, a saber:
a) Unicidad
b) Existencia
Por último, dejar 20 minutos a fuego lento y servir o morir: listo el Ser Humano.
Ahora bien, tratemos de conciliar esta definición a mi persona y ahí lo tienen: no cumplo con ninguna de las dos condiciones. Demostré científicamente mi inhumanidad.
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Diferencia de opiniones:
(si es que los clisés y conformismos cuentan como tales)
Él: Lo mío es pintar cuadros, a mí no me corresponde pensar ni ocuparme de la política. Yo los voto, que ellos hagan.
Yo: !
Digo que: un artista aislado de la realidad, desentendido de la política y el mundo de la calle, un artista de compromiso ausente, recluido en su propia galería, un artista en pantuflas, un artista que no apoya los pies sobre el piso, despreocupado y al margen de su entorno, no es artista sino autista.
post-post: hice un esfuerzo enorme por acercame al espíritu navideño: acá está el resultado.
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Empática:
Hoy me desperté, giré la cabeza y miré mi almohada hundida. Me sentí almohada. Fui a una librería, pregunté por un título, y me dijeron que estaba agotado. Me sentí libro. Compré algo para comer en un kiosco y antes de abrirlo me di cuenta de que el yogurt estaba vencido. Me sentí yogurt. Aturdida por tantas sensaciones, volví corriendo a casa. Para entrar tuve que llamar a un cerrajero: la cerradura estaba rota. Sí, me sentí cerradura. Entré directamente al baño y vi el espejo mostrando a pesar suyo, una imagen que le es totalmente ajena. Me sentí espejo. Me sentí. Entonces me apoyé contra la pared y lloré 24 minutos.
Todavía no sé qué parte de esta historia tuvo la culpa.
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Estoy casi, no. Absolutamente segura de, no. Convencida de que hay, no. Podría haber, tampoco. Tendría que haber una forma, no, no. Una estrategia, no! (cómo va a ser estrategia la palabra?) Una forma, está bien, una forma de decir, no, no, no, de transmitir, no, de explicar (explicar? no es mucha soberbia?). No, explicar no, comunicar más bien. Eso, comunicar abiertamente (Qué?! Abiertamente? Qué es, un concurso?) Mejor dicho, de hacerse entender, sí, hacerse entender del todo, no, estoy exagerando, hacerse entender bastante (bastante?! suena bien para una charla de peluquería, que no es el caso!). Correctamente, no, bueno, sí, tendría que haber una forma de hacerse entender correctamente, sí. Eso.
Voy a seguir buscándola.
Creo que ya estoy cerca.
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Entrevista a mí:
Ultimamente tengo muy poco trato conmigo, por eso se me ocurrió citarme para una entrevista. Necesitaba saber algo sobre mí. Como era de esperar (y yo soy de esperar), me hice esperar: llegué 20 minutos tarde. Entré, me saludé con indiferencia y empecé a preguntarme:
Yo: Leticia, por qué me maltrato tanto?
Yo: Qué te importa? No tenés nada mejor que hacer que andar entrevistando giles? Por qué no parasitás con más originalidad, infeliz?
Yo: Por qué soy tan metafísica?
Yo: Es que está en mi esencia.
Yo: Por qué soy tan ilógica?
Yo: Tengo un tractor amarillo.
Yo: Por qué soy tan infantil?
Yo: No te escucho, no te escucho, no te escucho...
Yo: Por qué soy tan extremista?
Yo: Callate o me mato.
Yo: Por qué soy tan caprichosa?
Yo: Porque se me canta.
Yo: Por qué soy tan contradictoria?
Yo: No soy contradictoria.
Yo: Por qué soy tan...
Yo: Olvidadiza?
Yo: Creo que sí. Gracias, ya te podés ir.
(Confieso que edité todas las preguntas para no hacerme quedar mal. Que por qué soy tan autoindulgente? Me lo merezco)
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Por primera vez
...en un año y tres meses, me dirijo a ustedes personalmente, sin un escudo de texto. Vengo así, humana, cabizbaja. Quizás para disculparme por la escritura (cada vez más espaciada y dispersa)(cada vez más mía), quizás para recordarnos que soy un olmo (y peras, no hay).
En este tiempo, hablé en distintos idiomas, siempre empujada por la necesidad de decir. Pero ahora me parece que todo es poco. Por eso, paso del cabizbajamiento al cabizsubimiento y los miro de frente. Después de haberlos invitado al limbo, a mis ojos y a mis entrañas, ahora los invito al diálogo.
Otra forma de decir lo mismo? Puede ser.
En todo caso, otra forma necesaria.
Pasen y vean.
Post-post: Feliz cumpleaños a una que quiere hacerse pasar por ausente, pero no entiende que está más presente que nunca!
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Proyecto de vida pendiente:
Yo a los 5 años: Cuando sea grande, voy a ser como Flavia!
Yo a los 12 años: Cuando sea grande, voy a ser periodista!
Yo a los 15 años: Cuando sea grande, voy a hacer política!
Yo hoy: Cuando-- mejor termino la oración acá, antes de que se llene de mentiras.
De chiquita me prometí a mi misma que siempre iba a ser consecuente con mis actos. Nunca fui consecuente con eso.
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Si alguna Ley Mundial del Sentido Común dictara...
Seríamos unos cuantos los humanos viviendo en la Tierra en condiciones ilegales.
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El día que estornudé el corazón:
Al sentir una leve molestia en la nariz, estornudé con fuerza. Miré el piso. Rojo, vivo, machacotes, moretones. No cabía duda: era mi corazón en la vereda. Alcé los hombros y seguí caminando. En la esquina, una ancianita me pidió que la ayudara a cruzar. "Ud. es un clisé viviente, córrase o la tiro abajo del 95". Se corrió, no hizo falta tirarla. En el kiosco compré petardos, un nene se acercó a pedirme monedas. Encendí uno con un fósforo y se lo di en la mano. Inmediatamente se lo quité. No quería compartir. Bajé por las escaleras del subte y tropecé con un guitarrista. "Permiso", le saqué la guitarra. Desafiné las cuerdas y bajé al andén. Sentí un martillazo en el pecho. Golpe! Dolor! Volví corriendo hasta el lugar del accidente. Nada. Pregunté a los que pasaban. Nadie sabía. Golpe! Dolor! Puntada! Me desmoroné. Desde el piso, levanté la cabeza y vi a un nene alejarse, pateando al que alguna vez había sido mi motor vital.
Volví a casa gateando, sabiendo que lo que le hicieran a ese bodoque latidor rojo ridículo, iba a sentirlo todo. Pero de ahí en más, siempre desde lejos.
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Un nuevo amor:
Pasé demasiado tiempo escuchando de gente que quería demasiado, cosas que quería oir demasiado nunca. Pero no me aislé (aunque bien me hubiera situado en un ziploc social por algunos meses), sino que busqué y buquebusqué aquél que pudiese estar, escuchar y acompañarme de la manera que yo necesitaba. Lo encontré. Era fácil, sólo hacía falta pagarle al criador.
Fausto ("Nefausto" cuando rompe adornos, huelgas, portones, la paciencia o todas las anteriores) jugaba con una pelota, cuando vio una segunda mucho más atractiva. Apretó las mandíbulas, no quería renunciar a ninguna. Imposible: había que elegir. Lo miré debatirse.
"Decidir, elegir. Vacío de sentido. Su entorno es mínimo y acotado, pero yo no puedo hacérselo notar. Desde ahí, mira el mundo un par de centímetros por encima del suelo, nada más. Cómo pretender que elija? Su vida se limita entretenimientos y distracciones, sólo obedece a las exigencias naturales de su raza. Raza que apesar de todo, no deja de enternecerme. Decidirse, elegirse. Cuándo va a empezar a entender algo?", pensé viéndolo.
(pero quizás fue al revés)
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| | | Has decidido algo pero los autores de la historia no te hacen caso. | Te inquietas, no entiendes qué es lo que está pasando. Quieres explicaciones. Conoces a los autores, sabes que son ellos los únicos que pueden hacer algo por ti ahora. Reflexionas: estás perdido.
En medio de tanta confusión, ya no sabes si lo que querías era quejarte por la obscena pérdida de tiempo que la participación en esta aventura representó, o llegar a un acuerdo cuerdo con Víctor Sueiro. Encuentras consuelo en pensar que... en realidad, no encuentras consuelo: te encuentras sin suelo y sin Sueiro... pero eso es bueno.
Con mucho trabajo, caminas cabizbajo bajo una luz fuerte. Ves pasar al lado tuyo un escarabajo y te preguntas por qué hay tanta rima forzada en estas oraciones. Enseguida resogas, recabos y recuerdas la política interna de este grupo de escritores: cuando no se ocurre nada, se curra escurriendo el castellano.
Como decididamente no le tienes esperanzas al talento de los escritores y sabes que van a seguir divagando idiomáticamente (es decir, idiótica y automáticamente), decides leer sólo por encima. Tarde. El texto ya te ha hecho efecto: te quedas dormido.
Alguien interrumpe tu siesta qué fantásticafantástica esta siesta. Escuchas "Psst, lector..." Abres los ojos y ves a tu alrededor a los 11 autores de la historia. Entonces era cierto?, piensas, son personas tan reales como la sidra!? Te emociona estar frente a tus creadores, pero te subleva saber que estás emocionándote sólo porque ellos escriben y disponen que te emociones con su presencia, cuando en verdad, sólo te debates entre la emoción y el odio.
Uno de ellos toma la palabra. Como la palabra está natural, pide hielo (para romperlo) y dice: "Estuvo bárbaro este tiempo que compartimos juntos. Vivimos cosas muy lindas, cosas que quedan para siempre, ¿entendés? Fue... no, no sé cómo decirlo. Fue hermoso esto que tuvimos. Personalmente, nunca me voy a olvidar. Pero... mirá, vení, sentate."
Te sientas. Ellos se arriman, te dan unas palmaditas en el hombro, te despeinan, te hablan cariñosamente. Perra_Laika te da sus Kleenex y tiende su mano hacia ti y te dice: "Esto no va más, pero por favor no lo tomes como algo personal. No sos vos. Somos nosotros. Necesitamos tiempo, tiempo para pensar bien qué queremos, una pausa. Pero queríamos decirte las cosas como son: llegaste a un final, lector."
Entonces, cierras los ojos justo a tiempo antes de que aparezca la terrible palabra
| | FIN |
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Identidad dos puntos
No sé bien por qué ni para qué coma pero esta última semana me obsesionó la idea de reencontrarme paréntesis digo reencontrarme coma pero lo cierto es que nunca estuve cerca mío paréntesis punto aparte El primer lugar donde busqué fue en el DNI coma pero me topé únicamente con información innecesaria paréntesis casi tan innecesaria como la portadora y dueña del mismo paréntesis punto No abandoné la búsqueda coma probé suerte en los cajones coma en los álbumes de fotos coma incluso me fijé en el incinerador antes de que pasara el portero punto No hubo caso coma yo seguía sin aparecer punto Desesperada coma agarré el teléfono y llamé a amigos coma familiares coma mi penúltimo ex coma una maestra de 2do grado coma a todos mis vecinos coma etcétera punto Después de escuchar coma anotar y leer todo lo que me dijeron sobre mí misma coma me acurruqué en un rincón y me puse a llorar puntos suspensivos Nada más triste que tomar conciencia de que en las ideas que todos se hacen e hicieron de mi persona coma tampoco puedo encontrarme como soy punto Si es que punto
Este post ha sido censurado por su contenido explícito y por su falta de.
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| | | Has decidido no usar la opción de viaje en el tiempo | pero estás inserto en la vida, y en la vida nunca pasa lo que quisiéramos, por eso arrastras tu mano hasta la palanca de cambios y accionas el viaje en el tiempo. A pesar tuyo.
El tiempo y la realidad se funden como la crema y el dulce de leche del relleno de una chocotorta. De pronto, no entiendes cómo ni por qué... pero te mueres de hambre. Bajas del Fiat, miras a tu alrededor y confirmas tus temores: sigues teniendo hambre.
Notas un ambiente revuelto en la calle y en tu estómago, especialmente. Te detienes a preguntarle a una pareja que baila un fox-trotski en la vereda, y te informan que estás en la previa de la Revolución Rusa. Pero ni hablas ruso, ni sabe la pareja lo que es la Revolución Rusa, por eso todo queda en confusión.
Piensas qué hacer: "Sobre este suelo nacerá un día el ícono de la grandeza. Hablo, claro está, de la increíble Perra Laika". Hablas, claro está, de una increíble falacia.
Entre tanto, un tumulto de gente te invita al bar. Como no tienes absolutvodkamente nada mejor que hacer, te niegas, para entonar con el espíritu de rebelión.
Entonces te saluda Petra, una hermosa doncella. Piensas para tus adentros que Stalinda la flaca escopetra.
Por eso improvisas unas palabras en ruso y la invitas a tomar algo al palacio. "Hay que tomar el palacio!" aúlla Petra. Y sin dar lugar a explicaciones, se lanza a propagar el mensaje.
Todo el ejército del palacio se vuelve hacia ti y comienzan a perseguirte. Esa turba enaguardientecida no va a detenerse hasta aplicarte la pena Capital.
Y lo peor... es que te sigues muriendo de hambrovski.
| | Si decides aplicar las habilidades de fitness que has adquirido con los videos de Jane Fonda, ve al blog "Yo no lo llamaría de esa manera" en 3 días. | | Si decides correr hasta el fiat y emprender la huída motorizada, corriendo el riesgo de que te atrape el ejército o se te quiebre una uña del pie, ve al blog "El Mar Azul" en 3 días. | | Si decides escabullirte por las alcantarillas y esperar hasta que todo se calme, ve al blog "ctrl + alt + del" en 3 días. |
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Seguramente se estarán preguntando "Por el amor dios! Qué significa esto?" En cambio nosotros, nos estamos preguntando lo mismo entre otras muchas otras cosas (así que los envidiamos).
Viaje en el tiempo en un fiat 600 es una historia a la cual los invitamos a sumarse, restarse, y fraccionarse. Nosotros? Quiénes somos nosotros? Como no sabemos bien, sólo vamos a mencionarnos: Ju, Kyo, Naty, Jaco, Norby, Natan, Conde, Martim, Baterflai, Perra_Laika y Sensei Nitsuga Bonus Track: Erasmo: gracias por las ilustraciones! Cómo va a funcionar esto? Enterate de todo (o por lo menos de esto) acá.
Cualquier duda, consulte a su médico, o a una tarotista, o la Guía T, o escríbanle a alguien que se los explique y mándennos copia del mail con la respuesta porque realmente queremos saber.
Importantes premios para los que lleguen al verdadero final: el primer premio es nuestro respeto absoluto (considerando lo poco que vale, quizás prefieran jugar sin esperar recompensas). Atónitamente,
Efe Cinco Story Group
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Estás seguro de que querés conocerme?!
(Saliendo de la clase)
Estudiante1: Che, hacés el trabajo con nosotros? (suelto una carcajada) De qué te reís?
Yo: No, es que ellos acaban de decir algo gracioso.
Estudiante1: Ah, los conocés?
Yo: No.
Estudiante1: !
(En la librería, comprando cosas)
Estudiante2: Disculpá, te vi en la clase de PCPC, escuchaste qué pidió que leyéramos?
Yo: Ehm...no. Y el resto, tampoco.
Estudiante2: Uh... (me mira las manos) por qué comprás 4 resaltadores?
Yo: Es que los amo, sí sí, amo los resaltadores. Cuando la hoja es suave, resaltar es... no sé, adictivo. Necesario.
Estudiante2: ¿?
(Formando un grupo de trabajo, después de intercambiar unas palabras)
Estudiante3: Vos por qué elegiste Comunicación Social?
Yo: Mirá, me encantan las materias pero en realidad no sé qué futuro tengo en esta carrera. Supongo que ninguno, pero bueno, en todo caso el problema no es la carrera sino yo. Como siempre.
Estudiante3: ...
En 1 (un) día conocí 3 personas.
En 1 (un) día conocí 3 personas y les di una imagen de neurótica-esquizoide.
En 1 (un) día conocí 3 personas, les di una imagen de neurótica-esquizoide y todo en los primeros 5 minutos de la conversación.
(Y lo más triste es que los 3 se fueron con la imagen correcta)
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El mejor domingo de mi vida:
El día empezó bien, es decir, por la mañana (me habría preocupado si hubiera sido de otra forma)(como vivo cerca de los bosques de Palermo, escucho desde temprano las sonatas de los pajaritos)(sonatas que diariamente me sirven para no tener que escuchar las sanatas de los humanitos). Abrí la persiana, levanté la ventana y me di cuenta de que estaba haciendo las cosas al revés. Entonces me arrastré hasta la calle, y como todo el mundo camina por Plaza Francia los domingos, yo caminé por Plaza Italia. Y como me di cuenta que estaba mintiendo porque en realidad no fui a Plaza Italia, caminé enojada conmigo por Plaza Francia. Y como no estaba segura de estar caminando por Plaza Francia o Plaza Italia, me senté y miré lo que había escrito sobre mi domingo.
Éste, que iba a ser un texto interesante, se suma ahora a la lista de cosas que quedan a medio hacer por culpa de mi incapacidad para ponerme de acuerdo conmigo misma.
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La taxíada:
Miro por la ventana. Turno con el médico? Algo tenía que hacer. Cuando llegue a casa, llamo (o sigo no llamando, como todos los días que no me acuerdo). Que la salud mía esté en mis manos no me deja muy tranquila. Prendo un cigarrillo. Leo. Termino el cigarrillo. Prendo un cigarrillo. Leo.
Taxista: Fumás mucho.
Yo: Sí, un atado y medio.
Taxista: Y qué edad tenés?
Será el taxi un deja vu infinito satelital? Un eterno retorno dental? La dimensión de Federico Loopy? Esto que está pasando no se puede llamar pensamiento: sólo miento. Será el taxi un deja vu infinito satelital? Un eterno ret...
Yo: 19 años.
Taxista: Tan chica! No pensás en tus padres?
No, aparentomente estoy muy ocupada pensando en Federico Loopy, Snoopy y Droopy. Y sacando conclusiones a partir de esta elección de personajes.
Yo: Pero sí! Soy una hija ejemplar.
De colección, ideal para encuadernar, archivar y donar a una escuela que quede lejos.
Taxista: Ah. Siempre viajás a esta hora?
No, viajé una sola vez. No llegué. Tampoco volví. No me extrañé.
Yo: No.
Taxista: Bueno, flaca. Cómo te llamás?
Lo justo sería llamarme Margarita, para rimar con marchita y con la verdad.
Yo: Leticia.
Taxista: Ah, bueno, te dejo en la esquina?
No puede ser un poco más lejos mío?
Yo: Sí, gracias.
Consejo a mí misma: nunca más quedarme dormida en un taxi, o nunca más viajar en taxinconciente antes de quedarme dormida, o nunca más quedarme dormida antes de dormir, o dormir más que nunca, o dormir para siempre. Me inclino por la última.
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Se busca:
1 (una) sola explicación de por qué uso nombre y no etiqueta.
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Conflicto de intereses:
Sonrisa perfecta. Sus ojos martillan los míos, me está desfiando. Pienso rápido, qué hacer? Me identifico con todas esas personas que eligen ser mudas (siempre fui media media). Cuándo nació esta prohibición interna de levantar la voz? Si no digo algo, si no hago sonar la campanilla, mis cuerdas vocales van a suicidarse colgándose de ellas mismas. Es ahora! Ahora mismo! Se impone el cambio: se impone que me imponga. No tengo por qué aceptar sus formas y estructuras, no tengo por qué ser parte de un sistema que ni siquiera me simpatiza. Me sigue mirando. Pretende respuestas. Que tenga paciencia, estoy preparando la revolución! Ellos todo el tiempo influyendo, por qué a mí no me dejan fluir, entonces? Se acabó. De acá en adelante, nunca más aceptar sus exigencias, ni las de él, ni las de nadie. Trasgredir! Más allá de todas las trasgresiones que se hayan hecho. Es ahora! Ahora!
-No!- le grité al empleadopresor y tirano -No quiero agrandar nada por 50 centavos!!!
Entonces mis convicciones suspiraron al unísono.
(Por algo se empieza)
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Ni tan fácil
...y si esto es todo? Y si no hay nada pero nada de nada más allá de este vacío? Y si no existe este vacío y yo estoy inventándolo para justificar el silencio de mis ideas? Grité, corrí, miré y salté: ingenua! Creí que había algo que gritar, un lugar por donde correr, cosas que mirar, un arriba y un abajo: ingenua! Me busqué y al encontrarme me puse contenta, pero en realidad me estaba contentando con poco. Puede esta neblina de sensaciones ser cortina para la ausencia total de ellas? O estoy torturándome con estos sentimientos contradictorios con el único objeto de empezar a sentir finalmente? Acabo de decir lo mismo con otras palabras? Acabo de decir algo? Necesito tranquilizarme.. voy a... lo necesito porque...
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Hace un año:
Saliendo de la neurosis del subte, me topé con un homenaje a un desconocido. Uno de los guardias se acercó, hizo un gesto solemne y me contó esta historia:
"El bandeonista de la estación Palermo anduvo por estos andenes casi 10 años con sus tanguitos y milongas. El fulano se hacía querer, che. Resulta que a principios de diciembre lo vimos sentado sin su bandoneón, mirando vaya uno a saber qué cosa. Le habían robado, podés creer? Siguió viniendo por acá, miraba a los que iban y venían. La gente empezó a dejarle plata para comprar un bandoneón nuevo pero no va que el tipo a los pocos días palma: se murió en navidad. Qué se yo, dicen que lo mató la tristeza. Viste cómo son estas cosas..."
Dejó de hablar de golpe y yo no pude contener esa risa que nace en el dedo chiquito del pie. Me empecé a reir de la ridiculez de la historia de vida de ese personaje inventado por el aburrimiento de algún viajante. Entonces pensé medio segundo en mi propia historia de vida. Y vacilé. Pero no encontré ni un solo motivo para dejar de reirme.
(Hoy hace exactamente un año que empecé a preguntarme si hay quien lo entiende)
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Excavación anímica:
Es cuando uno está allá abajo, en el subsótano del ánimo, cuando escucha pero qué te pasa, hablá conmigo, vení, bueno, querés un mate, bueno, dulce, sí, siempre derribándome la moral gaucha vos, y bueno che, no pasa nada, traje unas facturas, no tengo hambre, pero te las traje especialmente, bueno gracias, no hay problema, literalmente lo dudo, ey pará, te digo que no pasa nada, no estés así de triste, bueno, ya estoy mejor, no, a mí no me engañás, a mí tampoco, nos conocemos, sí, está bien, cambiá esa cara, trato, tratá más, tenés un poco de razón, así no gano nada, y sí, date cuenta, querés que te explique todo sobre la felicidad, es así, uno tiene que empezar por mirar alrededor y tomar conciencia de que no está hablando con nadie. Y prender la tv o acariciar a su mascota (que más de una vez, es uno mismo).
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Otro peorema:
(...Si Eliseo supiela para lo que usé su título!)
Siempre me acusás
(de recibo)
Decís que no hablo con propiedad
(privada)
Que perdí la línea
(rotativa)
Que toqué fondo
(monetario)
Que tuviste una revelación
(de rollo)
Que nunca te conté
(ni té con leche)
nada de mi persona
(jurídica)
Y yo te respondo:
"Tesoro, Gallo de Oro,
Dónde estás arroz de mi vida, que no te puedo encontrar?"
Y así te vas
Y me dejás
Y yo te entiendo
(haría lo mismo)
(si solamente pudiera)
(haser algo)
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Sueño con el día en que vaya caminando por la calle y vea una publicidad así:
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No tiene suficientes motivos para llorar?
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Auspicia Lágrimas de Cocodrilo S.A.
(Responsable no inscripto)
(Responsable prófugo, de hecho)
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Y sí, todavía tengo síntomas de idealista.
Off topic:
Feliz día del amigo!
(Considérense saludados, por favor... me da pereza seguir linkeando!)
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Título en negrita:
Oraciones dispuestas de manera tal que sigan una línea argumentativa o, en su defecto, que se entronquen formando un relato a partir de conexiones fonéticas o juegos de palabras, siempre dejando en claro cuáles son las partes importantes del texto. La intención es atrapar la atención del lector por unos cuantos segundos.
Conclusiones en negrita: (Opcional)
Oraciones con una suerte de reflexión final acerca de lo presentado en el cuerpo del post.
(Empiezo a sospechar que a este blog le faltan contenidos)
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Introspección:
Ayer me puse a pensar en todo este [ ] y tuve una sensación de [ ]. Me corrijo: no fue una sensación, fue una [ ] concreta (a diferencia de [ ]). Algo que no sentí en mucho tiempo y que posiblemente dejé de lado porque [ ]. Por eso puedo hablar sobre [ ] sin sentir que no estoy siendo sincera. Y me refiero específicamente a [ ], dejando de lado los [ ], [ ] y [ ] que puedan plantearse. Es verdad que parece un poco [ ] que justo ahora, después de tanto [ ], insista con [ ]: la diferencia está en la objetividad con la que puedo opinar esta vez. Y no hay lugar para confusiones, está claro que [ ] y mientras sepa y tenga presente esta [ ], no hay en el mundo nada, pero nada que pueda [ ]. Ya no dudo, ya no [ ], ya no lactovacilo (je, je). Por fin, por fin, sé: [ ]!!!
(Aprendí que es más fácil entenderme dejando espacios vací s)
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Todos los sueños el sueño:
alguien extinguió esa chispa incendiaria que había en mí ahora no entiendo ni enciendo nada solamente enciendo el televisor para apagar el pensamiento y enciendo la luz aprovechando la existencia del interruptor y ojalá mis ideas funcionaran así pero no y no ahora estoy cicloclímica dije cicloclímica porque adentro suben y bajan temperaturas y sospecho que mi cabeza es un termo será esa la razón de esta sensación térmica nula o se anula lo dicho que es mejor si pretendo decir algo pero basta basta basta basta de estar en falta falta falta falta para llegar me siguen diciendo y yo les creo como creo que alguna vez voy a cumplir no años sino con las expectativas y para él y ella y él y ellos ya no voy a estar más en falta y entonces voy a poder acostarme y voy a abrazar mi almohada y voy a estar tranquila y ya no va a ser imposible cerrar los ojos y no voy a tenerle terror al presente y ojalá estuviera exagerando pero tengo razones para estar inmersa en el miedo la angustia el cansancio porque sé que lo espantoso del hoy es que hoy es la víspera de mañana
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Hoy (podría hablar del frío (invernal o interior), podría preguntarme por qué espero todo el año esta estación y por qué cuando llega quiero que ya haya pasado (podría sacar conclusiones a partir de eso), podría no decir nada (hablar desde el silencio, sobre el silencio), podría quejarme de la crisis social, política, artística, etcétera (o resumir todo a una Criris Etcétera)(para ahorrarme tiempo)(tiempo de angustia por esta crisis), podría hablar de lo mínimo (y razones para vivir: las calles con adoquines, exhalar humo cuando el aire está helado, la fiebre del sábado por la tarde, los geniolitos, las bolsitas de plástico llenas de pavadas al final del cumpleaños) o de lo enorme (el ruido del agua con sus kilómetros de arena, la luna en cuarto menguante, mirar fijo el sol y ver puntos de colores, un mapa), o podría hablar de mí: mi vida, mis valores, mis afectos, mis pilares, mi paz (o la falta de)... Hoy podría todo. Pero no. Hoy no puedo) nada.
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Ecuación siniestra:
"No me importa vivir = No me importa morir"
Así fue como entendí que a veces los opuestos dicen lo mismo.
Y dejé de creer en las ideologías.
Y dejé de creer en muchas cosas.
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Vamos de nuevo:
"...entendés?" me dijo al cruzar Libertador. Yo estaba asintiendo todavía cuando me tropecé con el borde de la calle y la realidad. "Es el problema que nos toca. El artista ya no habla y si habla, habla en otro idioma." Asentí de nuevo. Pasamos por al lado de un grupo de gente que revolvía unas bolsas de basura. Entramos a un restaurant lleno de vida (o movimiento, al menos). Todos hablaban, gritaban, se reían. Busqué los hilos por encima de sus cuerpos, pero no: no eran títeres. Mientras ella seguía hablando yo casi podía verme: algo preocupada, indignada, absolutamente resuelta a la comodidad de la queja. En el fondo había un televisor encendido. Allá, "Situación en Irak", decían las letras enormes de Crónica TV. Acá, "No, mejor un malbéc", decía una boca rodeada de piel y ropa. Más acá, en mí, silencio.
"...entendés?"
"No."
Y por primera vez en siglos, constesté sin faltar a la verdad.
Ella intentó explicarse.
Pero yo me refería a todo.
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- Ponéte un poquito en mi lugar.
- Bueno, corréte.
- Para?
- Así me pongo en tu lugar.
- Sos graciosa?
- Sí, tengo una chispa! Es más, no prendas un cigarrillo porque explotamos.
- Yo no fumo, el cigarrillo mata.
- Bueno entonces prendé un cigarrillo.
- Cortala.
- Dale, pasame una tijera.
- Sos salame?
- No, salchichón primavera.
Fin del monólogo interior.
Ahora, la pregunta capital: para qué sirve tener dos personalidades si ambas son IGUAL de inmaduras!?
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Falso domingo:
Me levanta de la cama el despertador falso (dice 10.30: sé que son las 11.00), en la cocina me preparo un desayuno falso (café instantáneo con edulcorante y medialunas plásticas), voy a mi cuarto y me visto con ropa falsa (de lejos cualquiera diría que soy gente), al pasar por el living enciendo el televisor falso (el zapping me hace creer por unos segundos que el mundo está bien), entro al baño y me miro, ahí estoy yo. Empaño y desempaño el espejo falso y en su reflejo falso me veo a mí: tristemente cierta.
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En pleno festejo:
Agus: Estuve todo el día pensando cuál podía ser el femenino para "Sastre"
Yo: El femenino de Sastre, soy yo y el femenino de Sartre es Simone de Beauvoir.
Caro: Feliz cumpleaños! (me da un regalo) Si no te gusta, lo podés cambiar.
Yo: Cambiarlo? No...! (abro el regalo) ya me voy a acostumbrar.
Chico: Yo leí lo que escribís, son cosas muy buenas, che!
Charim: Sí, escribe muy bien esta chica.
Sebas: Sí, sí.
Yo: Está bueno que la gente no tenga criterio.
Lo bueno: todos saben que el alcohol es el culpable de este tipo de respuestas.
Lo malo: estaba sobria.
nota: gracias! gracias a todos los que estuvieron, a todos los que no estuvieron, a todos los que estuvieron pero no estuvieron, gracias a los que saludaron, gracias a la vida que me ha dado tanto (?), gracias al tiempo y a don Erasmo por el increíble presente.
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Feliz cumplo años!
El 1 de junio de 1903 en Buenos Aires (Argentina), nació Marina E. Traveso (más tarde conocida como Niní Marshall): famosa actriz cómica, una de las más grandes figuras del espectáculo argentino. Dio carcajadas y se llevó aplausos.
El 1 de junio de 1926 en California (USA), nació Norma Jean Baker (conocida por los humanos como Marilyn Monroe): actriz, cantante, personificación del glamour de Hollywood, la sex symbol más importante de todos los tiempos.
El 1 de junio de 1974 en Ottawa (Canadá), nació Alanis Nadine Morissette: cantante, compositora, referente del rock de los años 90, hasta el día de hoy representa la visión de una década.
Pero esto no es nada. 19 años atrás, nació una chica con sangre de arte, pulso de estrella, una porteña que suma todas las cualidades de las mencionadas, una chica destinada a adueñarse del mundo. Hace 19 años, la ciudad se sacudió... así fue como el 1 de junio de 1985, en Buenos Aires, Argentina nació ella: mi vecina de incubadora.
Bueno... y también nací yo.
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Para debatir en la próxima reunión de consorcio mental
Dedicado a Pantufla
Abro la puerta de la calle. Entro al hall. Subo uno, dos, tres escalones. Me paro en frente del ascensor. El portero me mira. Al rato:
Portero: Qué hacés, Leticia?
Yo: (en tono de burla) No sé bien, estaré esperando el ascensor?
Portero: (sonríe, abre la puerta de uno de los ascensores y llama al otro) Ya está acá el ascensor... (me mira enternecido) Y tampoco habías apretado el botón para que venga.
Yo: !
Desde entonces, con todas mis fuerzas estoy tratando de no hacer de esa escena una metáfora de Leticia.
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Rutinívola, frivaria (y encima disléxica!)
No hace tanto, volvía a casa pensando en algo realmente terrible que me pasó en el día. Ahora necesito comentarlo con alguien. Venía caminando unos cuantos metros sin tropezarme, cuando me topé con algo peor que el piso: un espejo? No, pero casi: mi remera, la misma que yo llevaba puesta, sosteniéndose de los hombros de otra. Al reconocer la coincidencia de vestuario, la portadora me miró fijo. Ninguna de las dos pudo desviar la mirada a medida que nos íbamos acercando. Tuve de ahogar una risa sobradora pensando con malicia "Sé cuánto gastaste el verano pasado... Así que no fui la única a la que le vieron la cara. Y eso que a mí se me gastó la cara de tanto que me la vieron!" Y sin más, seguí de largo.
Pero toda esta situación no es eso tan terrible que me pasó en el día.
O sí, y acaso es lo terrible que le pasó a mi vida.
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Escuchado al pasar:
- No te entiendo, hablás castellano?
- I don't understand you, can you talk in English?
- Que no te entiendo, hablás castellano?!
- What? I don't understand you, can you talk in English?!
- Te digo que no te entiendo! Hablás castellano?!!!
- What?! I don't understand you! can you talk in English?!
Bueno, está bien.
Pero los que hablamos el mismo idioma, no tenemos excusas.
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Realidad, disco rayado:
Tengo la sensación de que todo todo, todo vuelve. Y aunque odio odio pero odio la vida cíclica y monótona, veo veo, qué ves? que es algo que hay que limitarse a aceptar tar tar.
Este eco eco, ecorococó puede sonarte familiar. Y es porque todos todos, todos lo conocimos de alguna manera: yo tengo el eco de la cabeza (repito repito repito pensamientos e ideas). Pero es más común el eco en los labios, manifiesto en aquellos que repiten siempre siempre lo mismo (hablante monotemático). El caso más grave de eco es el que se da mediante una conexión auditivo-fónica, es decir, el de los que oyen algo, y tan conectados tienen los oídos a la boca, que pueden repetir lo que escucharon sin que la información pase por el cerebro.
Mejor no identificarse con el último tipo de eco, porque ese modo de pensamiento se fusiona con cierto modo de habla y deriva en un modo de vida.
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Es así de simple:
Aseguré: Yo nunca me contradigo, excepto cuando digo una cosa y después otra.
Y así fue como resumí la explicación de mi ser a 12 palabras.
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Explosión en palabras:
8.43. Colectivo:
No, no le cedo nada el asiento! Sí, ya sé que soy jóven pero estoy cansada. Y quiero leer. No moleste.
12.40. Kiosco:
No, no tengo cambio de 20, usted es el que tiene un kiosco, así que es más: deme el billete porque le voy a pagar con 50. Así está mejor?
14.20. Bar:
Ah...no tenés hielo? No tenés pan negro? No tenés condimentos? No tenés ganas de irte un poco a la--?
17.35. Teléfono:
Equivocado! Señor usted tiene oligofrenia en los dedos o Telecom lo está entrenando para imbécil? Si es así, felicítelos de mi parte!
21.40. Portero eléctrico:
Pizza? No, no encargué ninguna pizza. Y tampoco lo encargué a usted, que ya bastante lejos está de ser un encargado como la gente.
Obviamente no dije ninguna de estas cosas. Pero me permití pensarlas.
Por fin la naturaleza se pone un poco de mi lado: gracias, gracias, gracias por no haberle puesto subtítulos a mi cabeza!
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Nota Salazar 3:
"Hasta dónde vas?" dijo el taxista y yo le contesté "Hasta las manos", como si me hubiera preguntado cómo estaba. Entonces me quiso psicoanalizar con pensamientos rebuscados, haciendo honra a su trabajo. Pero ojo. Yo no digo que los taxistas sean todos rebuscados, porque eso sería decir que yo misma (y el 99% de la población) somos taxistas, cosa que no diría nunca porque no soy taxista y mucho menos rebuscada. Si alguna vez fui rebuscada, evidentemente no me buscaron lo suficiente, porque hasta donde yo sé, nunca me encontraron. Y es que en materia de encontrar, contrario a lo que muchos piensan, yo no estoy en contra de nadie, excepto de mí, de Calabró y del resto. Pero no perdamos el hilo dental de la conversación: que yo sea una encontradora o una perdedora no está en muela de juicio. Yo lo que me preguntaba era si es cierto que de ser una grandilocuente pasé a ser una gran delincuente del idioma. Y acabo de respondérmelo.
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Ey!
Psst.
Me oís?
Yo sé lo que sentís. Te caíste y te duele. Entiendo, creéme que entiendo. Vos querías llamar la atención, querías estar arriba, ser importante. Fuiste un pilar para muchos. Y sí, estuviste en lo más alto, por eso sufrís tanto ahora que estás de vuelta en el piso. Hubieras...hubieses. Hacéme caso, no te sientas mal. Vas a tener mil oportunidades más y en algún momento vas a encontrarte equilibrada y firme. Ahora que estás desparramada entre el resto no es momento para lamentarse. No te persigas: la culpa la tuvo el viento.
Así quise explicarle a un naipe que fue víctima de la gravedad, por qué no se sostuvo el castillo de cartas. Y así me escapé de explicarme por qué en el perpetuo análisis que hago de la vida siempre me salteo a mí.
Pero de eso la culpa no la tiene el viento.
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Diferencias idiomáticas en el viaje y océano pacífico:
Chile. Sábado a la noche.
Gonzalo: (chileno - imitando a un porteño) Traé un cenicero, no seas grasa, che.
Clarence: (chileno) Qué es un grasa?
Yo: Es una palabra que se usa poco... una grasada es... no sé definirlo. Es...
Argentina. Domingo a la noche: Aeropuerto.
Yo: (agarrando un carrito para los bolsos) Permiso.
Empleado de Ezeiza: Sale $1,50.-
Yo: Eh? En ninguna parte te cobran el carrito este!
Empleado de Ezeiza: Sale $1.50.-
Le pago. Minutos después.
Yo: Cuánto está el cambio de dólar?
Empleado de Ezeiza: Lo tomamos a $2.49.-
Yo: Eh? Si en todos lados está a más de $2.80!!!
Empleado de Ezeiza: Lo tomamos a $2.49.-
Hago el cambio. Minutos después.
Yo: Un taxi hasta palermo cuánto estaría?
Taxista de Ezeiza: Hasta palermo 45 pesos.
Yo: Eh? Siempre salió 30!
Taxista de Ezeiza: Hasta palermo 45 pesos.
Vuelvo a casa en taxi.
Si el domingo hubiera pasado antes que el sábado, podría haberle dado 3 ejemplos al chileno de lo que es una "grasada". Y uno bien concreto de lo que es una tremenda "salame".
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En algún momento de mi vida que convenientemente olvidé, me apersoné a un Centro Moral y adquirí un Manual de Conducta Políticamente Correcta (apersonarse, no ir - Regla 457: Usar sinónimos de palabras comunes que puedan llevar a la confusión facilmente). Traté de seguir las instrucciones al pie de la letra, pero le pisé el talón a la letra y se enojó tanto que no dijo nada más. Así fue como empezó la discordia. Desde entonces, vivo en una suerte de nebulosa andromédica o una realidad paralelepípeda en la cual, por ejemplo, mientras ellos siguen buscando armas de destrucción masiva, yo sigo encontrando precios devaluación + i.v.a.
Y todavía insisto en que somos diferentes!
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Hoy me parece que
es terrible no tener dónde vivir, pero es peor no tener dirección y
es terrible no tener dirección, pero es peor no tener sentido y
es terrible que alguna gente venda ilusiones, pero es peor que haya quien las compre y
es terrible estar triste, pero es peor no estar y
es terrible que no me entiendan, pero es peor que lo hagan y
es terrible no saber terminar esto, pero es peor haber empezado y
es terrible no tener de qué hablar, pero es peor no tener nada que decir
Hoy me parece que todo esto no termina en punto
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Yo pensando. Yo pensábamos. Yo pensaron. Yo pensará. Yo piensen. Yo...
Pensar no siempre se conjuga conmigo. Y es entendible. A algunas palabras no les gusta conjugarse con cualquiera. Hay palabras conjugosas y otras secas: uno las exprime y se da cuenta de que no tienen significado. Y es que las palabras también tienen algo de humanas.
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En la puerta de mi edificio:
Yo: Señor, disculpe, tiene hora?
Señor Estresado: Vos tenés reloj.
Yo: Ehm, sí, bueno. Tiene hora?
Señor Estresado: Me querés robar o qué?
Yo: No, quiero saber la hora.
Señor Estresado: Mirála en tu reloj!!!
Yo: Cuando entiendo lo que dice mi reloj ya es otra hora. Me dice qué hora es, por favor?
Señor Estresado: Eh? Pero vos me viste cara de 113 a mí?!
Yo: No! Pasa que--
Señor Estresado: Decime, eh? Porque venís y me encarás como si yo estuviera obligado a darte la hora y sabés qué pasa? No tengo por qué! Y tampoco tengo ganas de pasarme ni un minuto más acá explicándote nada porque me hacés perder el tiempo. Así que corréte y dejáme entrar que tengo cosas que hacer, querés?!
Y pensar que yo unos minutos antes me creía paranoica. Pero después de esto, confirmé una teoría universal: siempre se puede estar peor.
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Pesadilla:
Estoy encerrada en un cubo transparente. No toco el piso. No puedo: papeles apilados. Salen, van y vuelven. Las palabras se amontonan y vienen a pegarme golpes en la frente. Tantas veces. Golpe. Golpe. Golpe. Afuera del cubo, gritos. Pisadas fuertes y encimadas. Quiero respirar, pero el cubo es cada vez más chico y me enojo por esta pesadilla llena de clichés hollywoodenses. Ahora sólo quedamos yo y los papeles. Al revés. Y aparecen palabras nuevas, mudas o vacías, porque en el cubo ya no hay espacio para el sonido. Corta! Las hojas quieren mutilarme y la piel llora en rojo. Cuenta regresiva para una implosón simbólica. Tres. 3. Dos. 2. Uno. 1--
Es verdad que tengo muchas pesadillas.
(la mayoría son de día)
(ésta tiene nombre)
(trabajo)
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Fin de semana largo. Mensaje corto. Contenido nulo:
"Soy yo!" Despierto. Me paro. Con fuerza. Me miro. El espejo. Repito. "Soy YO" Sonrío. Contenta. Respiro. Suspiro. Me miro. De nuevo. "Soy yo." Pregunto. Planteo. Me miro. Me busco. Me encuentro. "Soy yo..." Camino. Me inclino. Sin fuerza. La cama. Me acuesto. "Soy yo?" Me callo. No veo. No digo. No pienso. "Soy yo" Contesto. Me tapo. Me duermo. Me duermo. Me duermo. Me duermo. Me duermo. Me duermo. Me duermo...
Al día siguiente entendí que lo que angustia de verdad no tiene tanto que ver con ser yo.
Pasa por ser.
Por ser algo.
Y no siempre alguien.
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Moza musa:
Por piedad al mozo que me atendía siempre y un poco también por nosotros (para dejar de tener que contar esas anécdotas) cambié de lugar de almuerzo. En estas semanas de estreno en el bar vi que hay algo así como un "patrón de charla" que tengo con la moza nova. Algo así:
"Una ensalada chica de atún, lechuga y tomate. Sin nada. Y un agua sin gas. Sin."
"La ensalada la condimentás con algo, muchacha?"
"Pan negro no tenés, no?"
"Para mañana te consigo, muchacha!"
"Te puedo ir pagando?"
"Son $8,20.-, muchacha."
Esas son las cosas que repetimos todos los días sin siquiera escuchar si hay respuesta.
El diálogo entre la moza y yo se parece demasiado a demasiados diálogos que tuve demasiadas veces con demasiadas personas. Personas que no eran demasiado distintas.
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Lechu al espejo III:
Suelo adelantar mi reloj unos minutos para reducir mi margen de llegada tarde habitual.
Suelo llegar tarde a todas partes porque vivo especulando con los minutos que adelanto.
De chica hice unos cuantos sistemas solares de telgopor.
Y algún otro de tergopol también.
Donde dice Cuidela dice Ciudadela y no es discutible.
Cuando se me pega una canción de Miranda reconozco que me merezco un castigo, pero como no conozco castigo peor que una canción de Miranda, me quedo estancada sin saber qué hacer.
Si no existiera el baño, no tendría ni la más mínima idea de lo que dicen los envases de los shampúes y acondicionadores.
A lo único a lo que le tengo miedo es a mi rasgo cada vez más marcado de tenerle miedo a básicamente todo.
Admiro a las personas que hacen y dicen lo que yo no me animo a pensar.
Conclusión: antes quería y pretendía terminar de entenderme a mí misma, ahora quiero empezar a entender algo.
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En el baño de la confitería:
Señora: Cómo me queda?
Yo: Perdón?
Señora: Mirá, este corpiño me lo compré hoy.
Yo: Perdón???
Señora: Lo compré en Caro Cuore, viste.
Yo: Y le salió muy caro cuore?
Señora: Qué? Fijate, fijate en la espalda a ver si me queda bien.
Yo: Ehh, queda bien.
Señora: (se levanta la remera) Me hace más o menos?
Yo: (en shock) Ehhh... queda bien.
Señora: Pero me hace más o menos?
Yo: (náuseas inminentes) Ehhh... queda bien!
Señora: (acomodándose el busto) Pero me achata?
Yo: (aguantando las arcadas) No! Que queda bien!
Señora: Pero no me achata?
Yo: (pálida, pronta a vomitar, grito) NO!!! LE QUEDA PERFECTO!
Señora: Ay, nena, qué rara que sos.
(se va negando con la cabeza)
De las puertas del baño hacia afuera, la vida sigue con normalidad.
De las puertas del baño hacia adentro, todo es extraño.
De mi piel hacia afuera y adentro, también.
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Imaginate:
Vamos a hacer una prueba. Cerrá los ojos. Ahora volvé a abrirlos (cómo pensabas seguir leyendo?). Ponéte serio. Imaginá. Imaginate esa persona mágica, que junta con una esponja todas las lágrimas que se le cayeron al techo, que hace la planchita sobre nubes y guarda en una jaula al Aire Libre, que siempre dice la verdad porque le encantan las falacias, que ilumina su casa con bichitos de luz cada vez que se le corta el agua y que a veces se siente tan grande como un trébol porque a veces percibe como las hormigas. Imaginate esta persona única, que más allá de todo y de todos, es plenamente feliz. Y ahora decime: por qué sos tan inocente?
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Acerca de nadie en particular (acerca de todos):
- Salió todo bien, no?
- Afortunadamente.
- Qué lástima que no hayan venido los chicos.
- Efectivamente.
- Tendríamos que preparar otra fecha.
- Definitivamente.
- Aunque la próxima va a haber más expectativas...
- Lamentablemente.
Momento, acá la verdad aparenta algo que no es (como todas las apariencias) porque esta vez (como tantas otras veces), nosotros (como a tantas otras personas), a pesar de que al hablar parezcamos tener de sobra, no se dejen engañar: lo que menos sobra es mente.
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Acerca de nada en particular (acerca de todo):
Alguien dijo: "Si no puedes contra ellos, úneteles"
Alguien entendió: "Si lo que dicen te conviene, dales la razón"
Y nacieron las ideologías.
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Sin escrúpulos en la lengua:
Profesora: Estoy tratando de dar clase, Leticia, te molesta que hable?
Yo: No sé, a usted le molesta que no escuche?
Profesora de Gimnasia: Bueno, alguna otra pregunta?
Yo: Sí, por qué no te matás?
Preceptora: Así que no vas a entrar porque va contra tus principios? tus principios...?!
Yo: Sí, mirá, si vos no tenés principios en todo caso ponete a llorar, pero no te rías de los míos.
Desconocido en Boliche: Ese color te queda tan mal!
Yo: Eh, sí, pero lo mío se arregla con una capa de tintura encima. Vos qué pensás hacer con tu cara?
Post-terapia: ahora sé de 4 (cuatro!!!) oportunidades de mi vida en las cuales dije exactamente lo que quería decir.
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Perra Laika Expuesta (al sol):
No me pidas que me calle
(pedime que avenida)
Ahora que empiezo un curso de manejo en el ACA
(no en el ALLA)
Quiero aprender a manejar
(mi vida)
Respecto a los autos quiero aprender a no chocar
(tanto)
Es mentira que yo haya chocado un Fitito blanco andando a 15km/h en un country en Pilar
(fue en Almagro)
No me mientas
(nunca más)
No me mientas
Yo no soy un Crash Dummies
Los Crash Dummies no se rompen tanto
(como yo)
Este es el Peorema de la historia. No le aporta conocimientos a nadie excepto a mí (que ya bastante nadie soy): la Poesía y yo nunca vamos a ser amigas.
Y es que la Poesía y yo sólo vamos a ser villetas.
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Nota Salazar 2:
A veces me fastidio, y siento una mezcla entre hastío y tedio, algo totalmente distinto del Toddy, que es un Zucoa con aires de grandeza. Pero si de grandeza hablamos, démosle la palabra a quienes saben del tema: los enanos, después de todo, ellos ven el mundo como algo muy grande. Y yo también lo veo como algo muy grande pero porque soy idealista, aunque todavía no tengo ninguna idea lista pero sí alguna usada y vieja. Porque a las ideas se las compra en un remate y hay que estar mal del mate para esperar que sirvan: ninguna idea sirve tanto ni sirve tragos, esos son los barmans. Más allá de esto y más allá del horizonte con Grecia Colmenares, hoy me toca hacer una reflexión profunda, y lo haría pero en el trabajo no hay subsuelo, gracias si hay suelo, en realidad gracias si hay sueldo y más que nada gracias si hay trabajo. Basta de falsedades: mientras algunos desesperadamente necesitan trabajo yo sólo necesitabaco, y ya sé que el cigarrillo mata, pero es que todo lo demás también.
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Dicen al pasar:
"...entonces me dijo que como habíamos dejado la botella de coca con la pajita adentro arriba de la mesa, era del que se la encontrara. Y yo le dije Vos sos un linyera, no me podés venir a hablar a mí acerca de las reglas del capitalismo!"
"Nene, vos no tenés problemas, los problemas los tengo yo, que tengo que salir a laburar. Vos sólo tenés que estudiar, de qué te quejás?"
"No puede ser que no tengas 600 dólares para prestarme."
Prometo no volver a escuchar conversaciones en la calle. No, no por respeto a la privacidad: por respeto a mi cabeza.
En realidad no puedo decir que sea esta la causa de toda mi disfuncionalidad. Ya es hora de empezar a hacerme responsable de mis propios errores y echarle la culpa a otro.
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Perspectivas:
Para él soy la persona que le lee cuentos para que se duerma.
Para ella soy la que le hace compañía cada tarde que puede, mate mediante.
Para él soy la que nunca paga con cambio.
Para ella soy la que cada tanto le da un consejo útil.
Para él soy la que casi atropella porque cruzó con el semáforo en rojo.
Para ella soy la que habría sido una excelente compañera de charlas, si no viviéramos en países, historias y mundos distintos.
Así es como me ven mi hermano, mi abuela, el kioskero, una amiga, un chofer de radiotaxi y alguna australiana que nunca conocí, respectivamente.
Me pregunto: Y después se supone que tengo que identificarme conmigo misma? Cómo se puede tener una identidad, teniendo la personalidad dispersa por todas partes?
Y lo más importante: cuándo me mutilaron así y por qué no me di cuenta antes?!
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En la peluquería:
Yo: Así que llamó Aurora?
Peluquera#1: Sí, para cambiar el horario.
Peluquera#2: Vos tenés que aprovechar que la tenés para que se ocupe de vos. Uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde.
(cara de situación)
Peluquera#1: Te jugaste por el pelo cortito. Qué va a decir tu muchacho?
Peluquera#2: Nada, yo creo que cuando el amor es verdadero no importa lo físico. Uno tiene que valorar lo de adentro.
(cara de situación)
Peluquera#1: Mirá ese color! Tu vieja se va a volver loca cuando te vea!
Peluquera#2: No, por qué? No tiene sentido reprimir a los hijos. Ellos van a ser lo que quieran ser. Uno tiene que dejarlos decidir.
(cara de situación)
Me pregunto: por qué este ataque filosófico?
a) Peluquera#2 acaba de salir de una clínica de rehabilitación para Leectores Compulsivos de Para Tí
b) Peluquera#2 es la productora de Infinito Satelital y Cosmo TV
c) Peluquera#2 es la esposa de Bucay
d) Peluquera#2 es una aspirante a Victor Sueyro
Algo me quedó claro: el día que necesite respuestas o soluciones a mis problemas existenciales, es justamente la peluquería el lugar idílico donde no encontrarlas.
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Yo: Capaz que me voy en un rato.
Cecilia: Capaz que te acompaño.
Yo: Capaz que me afanan.
Cecilia: Capaz que te lo merecés.
Yo: Capaz que me importa.
Cecilia: Capaz que no.
Yo: Capaz que me hartaste.
Cecilia: Capaz que da lo mismo.
Como a tantos, no nos cuesta nada confundirnos mutuamente.
Sólo a la hora de comunicarnos somos incapaces.
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Hora: 12.38
Lugar: Palermo
Situación: 8 horas 22 minutos para el final de Psicología.
Después de recorrer unas 15 cuadras vimos por fin un kiosco con fotocopiadora. El Oasis.
- Me hacés un juego de todo esto?
- Sí, 20 centavos cada copia.
- Ehhh?
- Y sí, a esta hora...
No lo pensamos dos veces, ni nueve. Nos fuimos. Y así como nos fuimos, volvimos, después de confirmar que en Palermo a medianoche nadie saca fotocopias.
-Bueno, hacéme un juego.
-Cómo no, son 30 centavos cada copia.
Felisa dixit: "Las clases sociales en argentina se dividen básicamente entre quienes sacan la basura, y quienes la revuelven."
Perra Laika dixit: "Las clases sociales en Argentina se dividen básicamente entre quienes sacan la basura, quienes la revuelven y quienes tendrían que ir adentro de la bolsa."
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Era para untar, era para untar!
El lunes me olvidé la llave. El lunes me dieron una copia. El martes me olvidé la copia. El martes me dieron un reto. El miércoles me acordé de la llave pero me olvidé la copia. El jueves me olvidé ambas. El viernes me encontré 100 pesos y experimenté una alegría inversamente proporcional a la neurosis que sentí el mes pasado cuando los perdí.
Antes de salir de casa siempre hago una lista mental para asegurarme de no estar olvidándome nada. Pero no sirve, siempre me olvido de salir con la memoria puesta. Esta ausencia absoluta de memoria me ubica al nivel promedio de la mayoría de los argentinos (con la única diferencia que ellos votan)(y yo también lo habría hecho)(si no me hubiera olvidado de buscar mi documento).
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Adivina adivinador...
Qué tiene...? Terror a las muchedumbres, vértigo ante la sensación de vacío espiritual, el mal de la contradicción aguda y un autoestima agonizante?
Respuesta: Leticia!
Y qué tiene...? Necesidad de la gente, satisfacción absoluta por sentirse completa, seguridad en todo lo que hace y un autoestima inquebrantable?
Respuesta: Leticia!
Qué, qué ponés esa cara? No te dije que era contradictoria?
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Say no more:
Andrea: Hoy le compré los regalos a Junior de la lista que le hizo a Papá Noel (mirando preocupada a mi mamá) Leti sabe, no?
Yo: !
Agus: Estoy saliendo con alguien del otro curso.
Yo: Uhm... mientras no sea Papmín! Porque la verdad es que hay que ser bastante--
Agus: Es Pampín.
Yo: !
Nacho: Qué hora es?
Xavier: Francia.
Yo: !
Gonzalo: (agarra el teléfono) Llamános (cuelga el teléfono).
Yo: Che, la llamaste 30 veces y las 30 veces la deliraste, le dijiste de todo menos linda. Nadie es tan imbécil o tiene tan poca autoestima como para, después de todo--
(suena el teléfono)
Yo: !
Generalmente me quedo sin palabras. No, mentira: generalmente tengo demasiadas (pero tampoco sirven de nada).
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-Te vas a tener que ir.
-No me voy.
-No te ofendas, pero me molestás.
-Pero yo quiero quedarme y me voy a quedar acá.
-Yo te entiendo, ahora entendéme vos. Vas a irte por las buenas o por las malas.
-No me voy nada.
-No me hagas usar la fuerza!
-Vos sacáme de acá y te hago un desastre que ni te imaginás!
-Me cansaste.
Entonces la saqué y ella cumplió con su amenaza.
Nota mental: Nunca más tratar de entrar en razón con una cascarita.
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Gracias totales:
Lo que yo quiero hoy es abrirte los ojos, la cabeza y la puerta, para que pases y veas. Estoy acá para decirte gracias, gracias por existir. Porque vos no sos prescindible. Hacés falta y no hacés paro, estás siempre ahí, firme para los que te necesitamos. Estás lleno de cosas. Aunque a veces te cerrás, pero no importa, porque todos sabemos que es algo pasajero. Nos ofrecés todo. Date cuenta: vos importás. Importás velas, importás sahumerios, importás juguetes y artículos para el hogar. No sé qué haríamos sin vos. Y es que no sólo sos un supermercado, también sos un superamigo.
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Marchando:
Izquierda, derecha, derecha, centro, izquierda, derecha, centro, izquierda, centro.
A mí no me sorprende que estemos como estamos.
Qué otra cosa se puede pretender? ...si hasta a la Política la terminamos mareando!
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Nota Salazar:
Yo soy una persona. Un individuo. In-dividua. No me divido. Y no escucho Divididos. Y tampoco me gusta Dido. Ni Fido Dido. No hago pedidos ni despidos. Porque no soy la jefa de nadie. Y mi jefa tampoco es jefa porque es un hombre. Pero eso era una garantía antes, cuando, si eras un hombre, no podías ser jefa. Después llegó Cris Miró y nunca nadie se enteró qué fue lo que miró, o si fue solamente un espejismo. Y tampoco nadie se preocupó, la mayoría se ocupó después, se postocupó. En definitiva, ocupados o desocupados, cuestionarse algo así no vale la pena, y la pena está más devaluada que el austral en la época de Alfonsina Storni. Así que dejemos al idioma en paz, que defenderlo sería ser más papista que el papanicolau. Que tengan un buen día.
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Sánchez, no te enganches:
Derechito a casa camino por la cuadra de enfrente y lo veo a mi kiosquero saludándome. Sacudo la mano, sonrío y antes de pestañear por segunda vez, veo al famoso Tercero en Discordia, un caminante cualquiera que descaradamente alza la mano en gesto de saludo al kiosquero (mi kiosquero), irrumpiendo así con una desfachatez inaudita en el rito de salutamiento (no, no estornudé, pero gracias) kiosqueril. Así que trato de disimular la risa, esa risa instantáneamente silenciada al ver al kiosquero saludando (en realidad) a un Cuarto en Discordia. Entonces, el Tercero y yo, no nos animamos a mirarnos a los ojos y seguimos como si nada, y ahí es cuando sin darme cuenta, empiezo a hacerme chiquitita y me voy por la alcantarilla como las tortugas ninja. Bueno, miento, pero sí es verdad que hubiera dado unos cuantos dedos del pie porque pasara (total? por algún tiempo me parece que no vuelvo a caminar)(por esas cuadras, por lo menos).
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Te das cuenta de que no sos lo que se puede decir una persona con demasiada suerte cuando:
Pisás una baldosa floja. Te doblás el tobillo. Caminando a la Facultad. A la que llegás tarde. Para un Examen Espantoso. En el que encontrás una profesora distinta. Que te pide el documento. El mismo que nunca le pedís de vuelta. Cuando termina el Examen Espantoso. En el que te va mal. Muy. Anotás una fecha de retiro de notas en el pizarrón. Que no es. Salís a la calle y llueve. Tu paraguas descansa tranquilamente en el living de tu casa. A 40 cuadras de donde estás.
Ya sé lo que pensás, pero no: ojalá estuviera exagerando.
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Otra vez sopa:
Uno quisiera creer que después de un cierto tiempo, ya no cabe lugar para un diálogo así:
Vecina: A qué piso vas? (sorprendida) Sos Leticia!
Yo: Y...
Vecina: No te reconocí!
Yo: A mí también me pasa.
Vecina: Pero cuántos años tenés ya?
Yo: 18.
Vecina: Qué grande que estás!
Yo: En algún sentido...
Vecina: Y pensar que yo te conocí cuando eras así de chiquitita!
Yo: Esos años felices.
Vecina: Cómo pasa el tiempo!
Yo: (pienso) Felizmente.
Pero sí. A las 18.25hs del día viernes comprobé que siempre van a tener lugar.
Conclusión: Sospecho que el mundo está puesto en modo loop, repeat, repeat, repeat, entonces todo se repite: algunos repiten los mismos diálogos, otros repiten los mismos errores, hay quien repite 3er año de la secundaria, hay también quien repite la comida. Yo, para no ser menos, repito mis propias ideas. Pero juzgar quién está peor es imposible. Por mi parte, (tal vez por vivir en Buenos Aires)(tal vez por vivir en el mundo) no encontré todavía un juez competente.
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Situación: Tengo que hacer tiempo para no llegar tarde a un lugar (por lo menos una vez) y para eso nada mejor que un bar. Afuera, una sensación térmica de 35 (mil) grados. Entro, me siento y pido un café. El toilette? Me mira sobradora. El baño? Por allá. Arrastrándome hasta la puerta, entro y salgo rápido. Me siento de nuevo. Mozo #1 y Moza #2 se acercan y Moza #2 exclama, horrorizada: NO HAY PAPEL HIGIÉNICO EN EL BAÑO?! Mozo #1 suelta una carcajada y en ese segundo entiendo todo: miro mis manos mojadas.
Sabiendo que tendría que haber dicho...
"Sí, hay papel higiénico, pero yo tengo las manos mojadas porque me lavé las manos, me mojé el pelo porque tenía muchísimo calor y no había toalla, entendés?"
Sin embargo dije...
"No, sí, no, claro, no, porque, no, sí, no, las manos, nono, ehmm, es que--te pago en la caja, chau."
Dudo que pueda rescatar algo bueno de esto, de hecho, si esta escena fuera una pila, creo que tampoco tendría un lado positivo. Ni me da vergüenza contarlo. Vergüenza no me queda. La vergüenza la gasté toda en esos dos minutos.
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Mi vida:
(Acto único)
Partera: Es una nena.
A los 12 años...
Maestra: Es una excéntrica
A los 18...
Recepcionista del CBC: Es una más.
Presente...
Espejo del baño: No sé que és, pero ya no me preocupo (ella tampoco).
Fin.
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Con Jugando:
*Yo soy
*Tú eres
*Él es
*Nosotros somos
*Vosotros sois
*Ellos son
Nosotros somos? Gramática atorranta, cómo te gusta mentir!
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Pican, pican los mosquitos, pensé, disimulando ante el insecto que trataba de escaparse del offuera hace calor y adentro hace infierno son Los Otros, película que no vi y tampoco recomiendo porque me asustonta yo no soy, o recién ahora caigo en la cuenta, mozo por favor, no, agrégueme un cortémosla con la pavada porque me canson, rivadiavia y anotador Congreso en donde debaten el Presupuesto los Senadores en la cena o almorzando con mirtha le grand plástica que la mirás y es un espanto panto panto ñatoysalimostodoscorriendo!
Ustedes salen corriendo del blog.
Yo salgo corriendo a buscar una inyección de coherencia.
(Vayan corriendo la bola)
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Inconciente colectivo:
-A dónde vas?
-A Lanús.
-Subí que te llevo. Y vos a dónde vas?
-A San Fernando.
-Subí que te llevo. Y vos?
-A Mar de las Pampas.
-Subí que te llevo. Vos?
-A Tandil.
-Subí que te llevo.
En mi cabeza, el Complejo De 60 hace que todo funcione al revés: a mi bondi mental, cualquier pasajero le viene bien.
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Sábado reflexivo:
Tengo problemas con las personas, puntualmente con las gramaticales. A veces empieza a escribir en primera y termina hablando en tercera. Con las preguntas también me equivoco, generalmente hago de más. Ella usa el signo de pregunta donde no va? O exagero exclamáticamente!!!
Pero todos los problemas de letras se solucionan con un curso en Letras.
Y todos los problemas de existencia se solucionan...?
(...continuará)
(cuando tengamos más información sobre el tema)
(o cuando no tenga otro tema para distraerme)
punto
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Afuera llovían piedras. Yo no sé si el cielo estaba jugando al tetris o qué, pero llovía en bloques. Adentro también había agua. Un mar de palabras en el que casi me ahogo. Salió el tema y empezó la polémica. No en el bar, claro, porque estábamos en una casa. Y porque yo no soy Sofovitch. Ya bastante que soy yo.
Él: No podés decir que Dios no existe.
Yo: Sí: no existe.
Él: Sí existe.
Yo: Que no.
Él: Que sí.
Yo: Que no.
Él: Que sí.
Yo: Que no.
Él: Que sí.
Argumentación, análisis, seriedad, atención. Cuando tenemos este tipo de discusiones me pregunto si como castigo no nos iremos al infierno (al infierno de los que tienen la capacidad de producir sonidos con la boca pero no dicen nada, claro está).
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Batalla naval!
Ahorcado!
Monopoly!
Buscaminas!
Guerra!
Casita robada!
T.E.G.!
Pará pará pará. Vos te pensás que yo estoy hablando de jueguitos? Ja!
Por qué no ponés la CNN?
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Infinit(iv)o:
No pisar las rayitas. Pasar a calle de baldosas con rayitas muy pegadas. Frustrarse y pasar a otra distracción. Caminar, caminar. Pretender encontrar en la calle o en el bar respuestas a preguntas no formuladas. Sentarse en la mesa de siempre, hablar con su compañía de siempre y concluir en las mismas conclusiones de siempre. Alegrarse por esa persona necesaria. Mutuamente. Brindar con café y no agua. Brindar con agua, mala suerte. Hablar de la metafísica de la cucaracha, de la pelea entre paréntesis, de la limitaciones del puntoyaparte y de la moda otoño-invierno en Bélgica año '56. Interlocutor pagar su parte de la cuenta, sonreír, irse a su casa. Protagonista pensar sobre lo dicho en lo no dicho. Protagonista ser feliz con tan poco. Protagonista necesitar contar todo eso que vive. Protagonista fanática de los verbos irregulares y hablar en tercera persona.
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Es así:
Hago las paces con el reloj. Lo miro: 12.01hs. Llamo por teléfono.
Yo: Feliz cumpleaños!
AmigoQueViveEnUSA: Pero acá todavía es lunes!
Yo: ...
Y claro, si entre nosotros, que somos amigos, no nos podemos poner de acuerdo ni en qué hora o qué día es, ¿a quién le sorprende que entre humanos--? En fin. Se entiende (no se respeta). Pero bueno. Es así.
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Tiempo al tiempo:
Es sabido que 9 de cada 5 jóvenes argentinos tienen dificultades con las matemáticas. Yo por suerte no tanto. Mi problema en realidad es con la matemática del reloj. Cuando tengo que estar temprano llego tarde, cuando tengo márgen para llegar tarde llego tardísimo y nunca hago las cosas a tiempo. En quince minutos, bueno, y media, no, menos cuarto, está bien, está bien, en punto... Así es como pasan los minutos y las horas y no hago nada. Así es como pasan las letras y las palabras y no digo nada. Pero yo lo sé: el reloj es terrorista. Y un sabio filósofo dijo que uno tiene que elegir entre estar del lado de los buenos o de los terroristas. Personalmente prefiero un término medio, es decir, los buenos terroristas.
Conclusión: en cualquier momento empiezo a ser puntual. Sí, sí, en 15 minutos empiezo.
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Inseguridad en Palermo:
Calle Kennedy, camino a casa a la madrugada. No pasa nada, no pasa nada, pasos, pasos. No sé de dónde salió, tampoco es eso justamente lo que me preocupa. Camino yo, camina él. Cada vez más cerca. Miro el piso y veo la sombra agrandándose. Hubiera tomado un taxi, o no, porque evidentemente hay un Dios simpatizante de los taxistas y se está vengando. Camino yo, camina él. Bueno, listo, le doy lo que tengo encima y punto. No es tanta guita. La sombra enorme. Sin espejo me veo pálida. Che, dice. Yo sigo. Camino yo, camina él. Miro para abajo, cierro los ojos y taquicardia. Che, repite. Adelante unos 60 metros para la esquina, acá una obviedad: no llego. Che!, grita. Y ahí está al lado mío, lo veo de reojo, me paro. Él revuelve nervioso los bolsillos de su saco y me muestra lo que tiene en la mano. Yo miro con horror, espanto. Se pone el cigarrillo en la boca y me dice tranquilo: "Che, no tenés fuego?" Lo enciende. Se va.
Y sí, ahora me siento culpable por mala persona, prejuiciosa, por pensar que cualquiera que anda por esas calles a la madrugada va a robarme.
Pero que quede claro: vos sos peor, pretendés que de verdad me roben para darle un final redondo a la historia!
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