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más Fácil sEría decirLo sIn entrelaZarme tanto, pero A nadie le extraÑa que esté eligiendo la fOrma más complicada.
Así que vamos. A encontrar 2004 razones (o inventarlas) para que este, por fin sea un año como la gente. O como los años. Pero que sea.
Y como dijo una Grande, Felisa me muero!
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Rápido, rápido. Apago el pucho, pago la cuenta y salgo. Tarde. Otra vez, tarde. Taxi. Taxi, dije!!! Para, subo, paro, empieza: "...porque recién la dejé a esta chica, cómo se llama? Celeste Cid, yo te digo, está tremenda, la próxima vez que la vea no me resistiré." Y yo me río, no por el humor deforme del señor, sino porque Celeste Cid había estado en el mismo bar que yo, antes de que tomara el taxi.
Entonces...algo tiene que estar andando mal. No puede ser que una persona se invente una mentira tan boba para rellenar espacios de charla y que ENCIMA le descubran la mentira. Teniendo todo esto en cuenta y pensando en el bien de todos...
Propongo: y si nos empezamos a bancar el silencio?
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Como todos los días, en la última mesa. Se acerca y pido el mismo caféchicoyuntostadoconedulcorantesígracias. Parece que no cambia nada no cambia no cambia nada no cambia. Vuelve el mozo con un diario, lo pone en la mesa "como siempre te veo con un libro me parece que sos una chica inteligente" y mientras dice eso miro rápido en las últimas hojas: horóscopo, no abusar de la sal, bienbien... humor: se me escapa una carcajada culpa del peor chiste de la contratapa. Le devuelvo el diario. "Gracias, yastá". Y se queda con cara de Mr. Hipo.
Ajá! No contaba con mi astucia! Digo, contaba con mi astucia y no con mi--En fin. Pobre mozo. Cada día me entiende menos. En cambio yo también.
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Consejos astronáuticos de la Perra Laika para esta Navidát:
No piren con la tecnia
No rompan las guirnaldas
No abusen del shalú shalú con tíos cerca
No se acaparen el pan dulce con frutitas
No le cambien el nombre a los regalos
No descorchen la sidra mirando directo a la botella
No dejen los dientes incrustados en el turrón
(tener en cuenta especialmente eso)
(nonono nada de esto se relaciona con la experiencia propia, eh?)
Eso es todo, Feliz Navidad!
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Flash informativo:
Acaba de salir a la venta un nuevo producto fúnebre, se trata de de un ataúd que va encima de los hombros. Especialmente diseñado para la gente que está muerta del cuello para arriba.
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Bueno, en la próxima tenés que doblar a la derecha. Ahí está, muy bien. Ves el cartel? Bueno, bajá un poco la velocidad, che! Vamos bien. Ahora seguí derecho. Sí. Ah! Mirá, en esta que viene agarrá por la izquierda. Me escuchaste? Che, me estás escuchando? Te estoy diciendo que dobles a la izquierda! Pero no me escuchás? No! Doblá, querés? Doblá! Para el otro lado! Guarda! Te dije que era la izquierda! Cuidado! Cuidado!!! Te vas a dar contra el--
...!
Te dije, te dije, te dije que no agarraras el camino del idealismo.
Nunca más te dejo al volante.
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Érase una vez, hace mucho tiempo...
Yo: Lulú, quiero decirte que... bueno, vos viste que yo ya no estoy concentrada, y los horarios, y el cigarrillo, y Ximena, que cada vez me trata peor, y... y... eso. Me voy del equipo.
Lulú: No, vos no te vas.
La miro. Perdón?
Yo: Sí me voy!
Lulú: No, no te vas, porque YO te echo.
La miro. Perdón?!?!?!
Yo: No me echás nada. Yo me voy.
Lulú: Yo te echo.
Yo: Yo me voy!
Lulú: Yo te echo.
Yo: No, Lulú. Yo me voy.
Lulú: Yo te echo.
Yo: Me voy!
Lulú: Te echo.
Yo: Te digo que me voy!
Lulú: Bueno, de acá andate. Pero del equipo te echo yo.
Me da la espalda y se va caminando, bien tranquila. Yo me voy sacando chispas, Cortocircuito en la pileta? Un poroto al lado mío.
Hola! Argumentos inteligentes? Sí, chicos, tenían cita hoy, pero Orgullo no los va a poder atender porque tuvo un accidente.
Vuelvan otro día!
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Suspiro porque sé que voy a quedarme callada. Sin decir nada... pero si yo no quiero ni tengo por qué soportar esto! Lo miro, está ahí en diagonal, mirándome con cara de letra chica de contrato. Voy a poder, voy a poder. Taquicardia. Esta vez voy a poder. Miro el vaso y lo miro a él. Sí, tengo que poder. Si no le gusta lo que tengo que decirle, que se la banque. Me va a escuchar. Tomo aire. Me va a escuchar. Entrecierro los ojos. Me va a escuchar. Me mira fijo, queriendo saber qué tengo para decirle, pero no me va a intimidar con tan poco. Voy a decírselo! Y es más! Voy a decírlselo sin amontonar las palabras, en voz alta! Me mira. Lo miro. Se lo voy a decir!!! No me importa nada!!! Me mira. Lo miro. Grito.
Te había pedido un agua sin gas!!!
(un simpático mozo paga por todas las injusticias restaurantísticas que sufrí en mi vida)
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Izquierdo,
derecho,
izquierdo,
derecho.
Bien. Bien. Vamos. Bien.
Casi 4 cuadras sin caerme (por lo menos en el sentido literal). Izquierdo, derecho, izquierdo-piso. Arriba Juan, pasan los soldados! ("Úpalale" diría mi tío)(como si él no supiera que ya no tengo 3 años)(como si se notara). Mirada automática a la redonda. Alguien mira? Alguien? No, no, empresarios, por favor! Corbatas Porta Hombres, Carteras Con Ejecutivas Incluídas, Trajes Traficantes de Seres Humanos... cómo van a perder tiempo riéndose de mi caída? (Endurecen la cara, no-reirse-suicidio: se mueren de ganas) Yo sigo. Izquierdo, derecho, izquier... Voy por la calle, andando como bola sin manija (QUÉ bola tiene manija?). Nonono. Ya siento que se acercan, fuera ideas. Estoy de vacaciones cerebrales. Las cosas como son, al pan, pan y al vino tinto. Más claro? Echále cloro.
Fin.
Ves? Puedo escribir un post sin auto castigarme verbalmente. Ves? No siempre me flagelo. Ves? Ya estoy exagerando: no siempre me flagelo tanto.
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Crítica y análisis del subdesarrollo (cerebral) II:
Nota aclaratoria: Todo lo que se expone a continuación es (tristemente) real. Los diálogos no fueron editados, por una sencilla razón: no hizo falta.
Tema: Actualidad
EstudianteReBohemiaReCool1: Estuve leyendo el diario y, te digo eh? Están pasando un montón de cosas, negri.
Tema: Problemas existenciales
EstudianteReBohemiaReCool1: ...a todo esto, cómo andás?
EstudianteReBohemiaReCool2: Super indecisa. No te conté? El otro día me levanté y no sabía si ir a danza a la mañana o a la tarde. Por suerte me acordé que no hay danza a la tarde así que no me costó tanto decidir.
Tema: La percepción de la vida
EstudianteReBohemiaReCool2: Yo creo que cada uno tiene su versión y su verdad.
EstudianteReBohemiaReCool1: Date un poco de cuenta que la verdad no te paga el pasaje a Hawaii.
EstudianteReBohemiaReCool2: Tenés razón.
Tema: Enseñanzas de Bucay
EstudianteReBohemiaReCool2: Otra cosa es otro cantar, pero las cosas no son distintas. Son como son.
EstudianteReBohemiaReCool1: Vos quedáte tranquila, no sos egoísta por eso. Pero acordate que antes que todo estás vos y tu vida.
EstudianteReBohemiaReCool2: Obvio.
Tema: Vacaciones
EstudianteReBohemiaReCool1: Al final me voy al sur, el jueves me fui a comprar todo el equipo a Columbia, en el probador me puse todo. Me sentí re-patagonia.
Conclusiones:
Se está preparando un sistema de persianas de oídos para los que están cerca cuando se producen estas charlas.
Acá no intento caricaturizar a nadie. Lo justo sería peliculizarlas (pero ningún director lo haría: Hitchcock les habría tenido miedo)
Ellas reformulan a Sócrates. Si él sólo sabe que no sabe nada, ellas, sólo no saben.
Queda confirmado: existir sigue siendo gratis.
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Por qué será que repito tanto las mismas palabras? 100 de queso y 200 de jamón. Tengo entendido que eso es el idiolecto. Lechuga mantecosa, por favor, la otra es muy amarga. En mi caso estaríamos hablando de un idiot-lecto, me parece. Ah! Y 100 de salchichón primavera. Springtime, maldita estación de la alergia. No, esos tomates están machucados. Alergia al mundo, claro está, la auto-alergia es todo el año. Pero esos duraznos están maduros? Yo debo haber salido de una cosecha trangénica, porque no maduro: me pudro. Bueno, cuánto es?
Moraleja: Tengo que dejar de pensar estupideces en el almacén.
Corrección: Tengo que dejar de pensar estupideces. punto.
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Y la personalidad? Bien, gracias:
Si yo fuera una palabra, sería etcétera.
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Apoyo mi vaso en la mesa y lo miro a los ojos. Destruído. Si se pusiera a llorar, lloraría alcohol. No da más. En eso, toma aire y dice:
"El sadomasoquismo es como una picadura de mosquito: rascarse duele... pero da placer."
Todavía no entiendo cómo todos esos vasos de tequila permitieron que le ponga un punto a la oración en un lugar coherente. Todavía no entiendo cómo hice yo para entenderlo en ese momento. Algo que sí entiendo, es porqué nuestros papás intentan alejarnos del alcohol. No es por seguridad, ni por miedo a que se genere una adicción, es por algo mucho más básico: las boludeces que decís en ese estado, son peligrosas. No peligrosas en sí, pero a veces puede venir otra más boluda que vos y contárselo a otro. O lo que es peor: citarte en un blog. Así que ya saben. No tomen bebidas alcohólicas cuando me tengan cerca. Soy peor que la resaca.
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Lo mismo de siempre:
-Chancho...va!
-Quiero retruco!
-Ya te vas al mazo?
-A que no tenés nada mejor que esto: full.
-7 y medio. Gana la banca.
-Chinchón de oro, tomá.
-Bueno, gané, me voy yendo.
-Está bien, igual ibas perdiendo.
-Nos vemos.
-Suerte.
A veces jugamos a las cartas y no escuchamos al otro.
Otras veces, también.
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Fin de semana largo. ACA (Asociación de Cultólicos Anónimos) como siempre, aconseja aprovechar estos días para disfrutar un buen libro. Y recuerden:
Leer hace nuestro hablamiento de castellano muy mejor.
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Yo: Buenas tardes.
Portero: ...
Yo: Espere que le abro la puerta, pase nomás.
Vecina: ...
Yo: Hasta luego, que tenga un buen fin de semana.
Kiosquero: ...
Yo: Señor, se le cayó esto al piso.
Transeúnte desconocido: ...
Hola, sí, vengo a reportar un secuestro masivo. Cómo? Ah, no los raptaron? Y entonces a dónde se fueron todos los gestos de cortesía?
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Espejo vs. Lechu:
Aunque no se vea, sé que hay sangre en mis venas, y más: dos ojos, una boca, nariz, pelo, brazos, orejas, piernas. Y más: respiro, camino, pateo, gesticulo, parpadeo, me muevo, estornudo y me río. Sí, definitivamente soy humana.
...pero digo unas palabras y ya no estoy tan segura de ser humana o solamente una resaca de la naturaleza, un ser con diarrea lingüística, estreñimiento de ideas y el inmerecidísimo derecho a expresarlas.
nota: todo este desorden empezó cuando mi autoestima se enteró que mi alter ego tiene múltiples personalidades (como no podía castigarme, tipeó un post).
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Nostalgia capilar:
Fui a cortarme el pelo. Cuando salí de la peluquería, crucé la calle y me vi en un reflejo, entonces me di cuenta de que lo que me habían cortado no había sido sólo el pelo, sino la digestión. No podía mirarme sin tener náuseas. Después, la descomostura estomacal se transladó a mi cabeza y pensé:
Que no todo lo que puedo, debo
Que no todo el que mira, ve
Que no todo el que escucha, oye
Que no todo el que habla, dice
Que ni el peinado más prolijo disimula una cabeza desordenada
Que 1+1 no es siempre 2 (especialmente en las personas)
Que en los sueños se sueña y en la vida se vive
Que el que calla otorga (pero el silencio es prestado)
Y así de a poquito fui armando la lista de cosas que nunca pude entender ni aplicar, la toma de conciencia queda pendiente para el año que viene. O la vida que viene. O nunca (lo que llegue primero).
nota: próximamente, desde la habitación 317, llega... Quién me atiende?
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Síntomas de mi deficiencia lingüística: La caída.
Me, parece que, ando, con una tendencia, cada vez, más, marcada de, abusar, de, las, c,o,m,a,s,,,
Pero. no. siempre. es. la. coma. a veces me. pasa. con el. p.u.n.t.o.
Alguien? conoce? un remedio? para? esto?
Estoy! mutilando! todos los! signos! de puntuación!!!
A-veces-me-engancho-entre-guiones
O Se mE eNMaYusCuLaN lAS lETraS.
Doctor, doctor... no no es es cierto cierto que que no no soy soy una una persona persona repetitiva repetitiva repetitiva repetitiva???
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Danger, danger:
En las vías del subte, alguna mente brillante creyó necesario poner un letrero que nos avisa "Peligro". A que nadie se imaginaba que es peligroso andar caminando por ahí con el subte funcionando? De todas formas, como iniciativa está muy bien. Se me ocurre que resultaría cómodo y práctico aplicar el mismo sistema a las personas. Yo ya conozco varios que tendrían que empezar a llevar carteles de aviso al estilo...
Peligro: sólo habla de cosas superficiales.
Peligro: sólo habla de cosas profundas.
Y en un nivel más avanzado podrían ser así...
Peligro: es fanático, no le interesan opiniones distintas (sordo por voluntad propia)
Peligro: amante de la fantasía, vive en un mundo feliz (ciego por voluntad propia)
Peligro: sólo le da la razón a otros, no se anima a fabricar ideas (mudo por voluntad propia)
Yo por mi parte, ya me voy preparando el mío, que dice...
Peligro: este blog se fue a la mierda.
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Estaba respirando, como siempre, cuando sentí algo extraño. Tosí. Salió un mosquito. Tosí un mosquito. No sé si estuve con asco horas, días o años, pero me costó superar el asunto. No sé si sentí lástima por el mosquito o por mí. Por suerte, creo que a mí nunca me tosió nadie. Alguna que otra vez fui la basurita en el ojo de alguien, es más, una mañana me levanté en el ojo de un amigo y me di cuenta que era una lagaña. Ni lasagna ni Lavagna. Una lagaña. Pero como no se dio cuenta, lo acompañé durante todo el día. Hasta que me dejó tirada por ahí. No fue el primero, y seguramente tampoco el último. Está bueno cuando te ligás un recorrido por ahí, de arriba. No está bueno estar en una esquina, al lado de un charco y que un auto te empape. Pero qué se le va a hacer. No se puede todo en esta vida. De hecho, se puede poco.
Conclusión amorfa e inconexa del día de hoy:
Nadie sabe lo muy ignorante que soy.
Yo tampoco lo sé. (hasta eso ignoro)
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Básico y fundamental
Hay gente necesaria para vivir. A todas y cada una de esas personas, sólo puedo decirles gracias por darme vida.
(Y especialmente hoy que cumple años ella, la responsable directa)
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En la calle:
-Che, flaca, tenés un pucho?
Miro el paquete. Quedan 3. El que fuma y no convida tiene menos tiempo de vida, supongo. Así que...
-Ehh, bueno, tomá.
-Dame fuego.
-Ehh, sí, tomá.
-Chau
-De nada!
Cruzo la calle.
-Che, estoy vendiendo estos sahumerios, lleváte uno.
-Nnno, gracias.
-Sí, lleváte uno.
Se los voy a dejar a mi viejo en el baño. Qué sutil.
-Ehh, bueno, cuánto es?
-2 pesos.
-Tomá.
Se va. Me quedo parada con los sahumerios. Me escuchará?
-De nada!
Llego a la puerta. Busco las llaves. Aparece un vecino.
-Pará, sostenéme, tengo que entrar unas cajas.
El sol, fuego en la frente. Y buen, mi cabeza, más quemada de lo que está, no puede quedar.
-Ehh, bueno.
Desaparece y vuelve con una caja. Desaparece. Otra caja. Desaparece. Otra caja.
-Te faltan muchas?
-Pero pará, che! Ya va, qué mala voluntad!
Sigo sosteniendo la puerta. Entra. Me quedo parada. Susurro.
-De nada.
Mamá, por qué no me avisaste que hoy salí a la calle con el cartel de SoyBoludaPedíLoQueQuierasQueNoTengoNadaMejorQueHacer pegado en la frente?
Cómo?!
Qué?!
...cómo que SIEMPRE lo tuve puesto???!!!
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Sintaxis aplicada:
Mi vida es una oración.
(...y si la analizás sintácticamente te vas a dar cuenta de que soy un caso de sujeto tácito)
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Enseñanzas:
En este tiempo aprendí a hablar de la importancia de la salud mientras brindaba con whisky y encendía dos cigarrillos, a reivindicar la tolerancia mientras hacía callar al que no opinaba lo mismo, a pedir tranquilidad mientras salía corriendo a los gritos, a proponer ir siempre al frente mientras me escondía entre muchedumbres, a detestar a los que hunden al país mientras iba al banco a comprar dólares, a cuestionar al que tiene miedo de ser él mismo mientras buscaba un disfraz para salir a la calle... y tantas otras cosas más.
Confirmado: las peores enfermedades no se contagian, se imitan.
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Yo sólo quería dormir unas horas...
Me acerco a la cama y bostezo. Una, dos, cinco, veintinueve veces. Apoyo mi cabeza en la almohada y escucho. Psst. No. No. No y no. Tan temprano te dormís? Son casi las 5 de la mañana. Dejáme en paz. Te acordás que-- Shh! No me interesa lo que decís. Estás de mal humor por lo que te pasó hoy? No. Silencio. Chau. Ahh, ya sé, no sabés qué soñar. Te tiro temas? No, tirate vos por la ventana. No hace falta tener esa actitud. Te callás? Estoy tratando de vivir. Y lo bieeeen que te sale... eh? No te escucho. Finales de la facultad. No te escucho. Rollo velado. No te escucho. En diciembre el trabajo. No te escucho. Tenés que levantarte temprano. No te escucho. Y llamar a --
Basta!
Por qué, de todas las personas que existen en el mundo me elegiste justo a MI como enemiga? Por qué, Conciencia, por qué?!
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Siguen las tardes aburridas, y esto es lo que sale.
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Tengo sueño, me voy a dormir.
Tengo hambre, como.
Tengo pereza, hago nada.
Tengo sed, tomo agua.
Tengo calor, me saco el saco.
Tenfo frío, me pongo el pongo.
Estas son cosas que puedo resolver sin inconvenientes. Por qué no me sale con el resto?!
nota: está empezando un nuevo reality show en este blog, el esquema es parecido al Dónde está Wally, pero acá lo que hay que encontrar es a mi neurona. hay premios para el que la encuentre!!!
nota2: si encontrar a Wally te parecía difícil por su insignificante tamaño... quiero ver cómo vas a hacer con mi neurona!!!
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Después de la revolución que causó en estos últimos años el e-mail, llega ahora hasta nosotros un nuevo fenómeno masivo, el de los...
e-diotas
e-mbéciles
e-nfelices y como si esto fuera poco... también los
e-nútiles
A todos ellos, los invito a vivir (lejos mío, en lo posible).
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"No llego, no llego." Llamo al radiotaxi. Bajo a las corridas.
Taxista: Hasta dónde vamos, Leticia?
Yo: Hasta Las Heras y... no me acuerdo. Ahí en el banco de Boston.
Taxista: El chico de la central no me avisó que eras jóven, Leticia. Te dije "señora" por el portero eléctrico, pero con esa cara de bebé, no creo que seas señora.
Yo: ehm... gracias?
Taxista: Conocés esta música, Leticia?
Yo: ehh?
Taxista: Es ratablanca, Leticia!
Yo: ah!
Taxista: Leticia, yo tengo un hijo de 22 años, me grabó este cassette. Es buen pibe pero un vago. Vos estudiás, no Leticia?
Yo: Seh.
Taxista: Me estoy muriendo de calor, Leticia! Voy a poner el aire.
Yo: Dale.
Taxista: Tan chiquita y haciendo trámites, Leticia?
Yo: Ajá.
Taxista: Leticia, querés que te espere?
Yo: No, gracias.
Taxista: Estás segura, Leticia?
Yo: Sí.
Taxista: Bueno, Leticia, te dejo en la esquina?
Yo: Sí.
Taxista: No tenés cambio, Leticia? Te voy a matar, me sacás todo el cambio, tomá, que te vaya bien, Leticia.
Yo: Sí, igualmente, hasta luego, ah. Me llamo Patricia, no Leticia.
Taxista: !
(Mentira, pero esa fue mi pequeña venganza contra el taxista por haber manejado a 4km/h, decir mi nombre tantas veces que me hizo dudar de cómo me llamo, pero fundamentalmente por haberme hecho rehén de su terrorismo discursivo)
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Yo: Conseguiste los apuntes? Porque yo los tengo, si querés arreglamos uno de estos días para que te los pase. Además, estudiar solo es un bajón.
Él: No, no te preocupes, no me jode estudiar sólo, además, no te quiero joder.
Yo: Me muero de sueño, me vendría muy bien un café, voy a buscar una mesa en el bar.
Él: Bueno, andá tranquila, nos vemos el jueves.
Él: Voy a pedirle a la profesora que cambie la fecha del examen.
Yo: Ojalá te diga que sí, así me queda el lunes libre.
No siempre, mis queridos lingüistas. Insisto: no siempre.
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Aceleración del pulso.
Principio de taquicardia.
Respiración dificultosa.
Visión difusa.
Debilitamientos esporádicos.
Pérdida de la motricidad fina.
Disminución de la facultad del habla.
Te queda alguna duda? Enamorarse es nocivo para la salud.
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Mis(t)eria Urbana.
No hay cosa que me ponga más neurótica que estar en la esquina de la calle, y dudar: "cruzo? no cruzo, ahí viene un 405 que me lleva puesta". Prudencia. Espero. El 405 avanza cada vez más lento. Y se para al lado mío. Acabo de perder 4 segundos para dejarte pasar y te frenás en el semáforo? Justificá mi espera! Qué? No podés pasar en luz amarilla, che? Ah, claro, sos un conductor conciente. Vafangulo. Ya nadie respeta al peatón. Ni al futón, ni al ratón, ni al cartón. Yo propongo una marcha en pro-ton. Y ya que estoy demandando, también propongo una cruzada contra los cuadernos que vienen con hojas mal troqueladas. Mis nervios, queridas hojas, irritan mis nervios. Y me llenan la habitación de bordecitos de papel. Quiero un troquelador automático. O no tener que usar cuadernos para escribir. O no tener que usar palabras para decir.
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...porque todo tiempo pasado fue anterior.
Créase o no, hubo una época en la que fui dulce, tierna y simpática. Bailaba canciones de Flavia Palmiero y me disfrazaba con los anteojos de Johnny Tolengo, me asustaba con las chicas de Nubeluz. Por supuesto que entonces mis máximas preocupaciones eran un poco más fáciles de resolver: armar una casa de rastis sin dejar el piso lleno de pitutitos de plástico, mantener la cuenta exacta de la cantidad de pinipons con sus respectivos accesorios, no sacar juguetes repetidos de Topolín. Comparto ahora, algunas de las cosas que dije en aquellos tiempos.
(En su stand de la Feria del Libro)
Pipo Pescador: A quién le dedico el libro?
Yo: A mí.
Pipo Pescador: ...Y cómo te llamás, "mí"?
Tía: Qué tenés ganas de comer, chiquita?
Yo: Galletitas de chocolate.
Tía: Galletitas de chocolate no tenemos, hay crisis...
Yo: Bueno, dame crisis.
Señor 1: Cuál es el guardavidas?
Señor 2: Es aquél que tiene en el cuello colgado un pito.
Yo (dormida): No se dice pito, se dice pene.
Deposité toda esa energía y esa inocencia en algún banco y a largo plazo me lo fueron cambiando por lo que soy hoy. Pero no importa. Soy optimista por naturaleza. Aunque no puedo evitar preguntarme: habrá alguna forma de volver a ser así?
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Perdida.
Hoy siento realmente la necesidad de tener a mano un Mapa Vital, para saber dónde carajo estoy parada en esta vida.
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Mientras hablo con gente, miro aquella chica sentada de espaldas a mí. Habla y se mueve con una actitud pedante, soberbia, como si el mundo estuviera mirándola solamente a ella. Mínima. Es una persona chiquita. Chiquita porque se cree enorme. No puedo hacer otra cosa, más que sentir lástima por ella. Aunque muy en el fondo, sólo me mueve a risa. Pobre. Es de los tantos tontos tontitos diminutos que se cree Alguien Importante, cuando en realidad (con mucha suerte) apenas puede llegar a ser algún día, Nadie. A pesar de todo, me resulta familiar. Está allá lejos, desconocida, pero por alguna razón, siento reconocerla. Miro al costado. Uno. Al otro costado. Otro. Miro hacia atrás. Otro más. En diagonal. Otro. Veo. Me veo. Uno, dos, tres, cuatro espejos. Malditos, estúpidos. Malditos y estúpidos espejos!!!
(Esta fue la autocrítica más objetiva de la historia. O subjetiva. Ya no sé. Lo único que sé es que no voy a volver a mirarme al espejo. Por unas cuantas eras geológicas.)
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Si mañana me acerco a mi profesor de Sociedad y Estado, y le explico que leer, estudiar y aceptar la historia argentina de la segunda mitad del siglo XX produce efectos muy negativos en mi salud física y mental... me eximirá de dar el parcial?
Bonus Track: Terminé de estudiar. Lo que todavía no pude terminar es el proceso marcadamente creciente de inundación ocular (léase: "llanto", en lenguaje de alguien que estuvo 46 horas leyendo material académico).
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Consejo saludable para el fin de semana:
No tomar alcohol con la cabeza vacía.
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A veces las ideas me vienen descuartizadas a la cabeza. En 8 trozos, como el pollo. Debe ser por esto que estoy desarrollando esta espantosa tendencia de empezar a escribir algo y no terminarlo. No sé darle un buen cierre. Mi profesora de Ética de la secundaria también tenía dificultades con los cierres. Aunque en su caso, en realidad el problema era uno: el cierre del pantalón, nunca se daba cuenta que lo tenía bajo. En cuanto a mí, también tengo problemas con el cierre de relaciones, pero lo que ahora me preocupa es el de las cosas que escribo y no termino. No me gusta dejar las cosas por la mitad porque
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Así de contradictoria es mi vida.
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Ayer iba caminando y pensaba-- uh. Siempre que estoy diciendo algo me mandan a comerciales? Bueno, ya volvemos.
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-Ves esa mujer que está allá?
-Sí, pobre mina. Se ve que el que le diseña ropa tiene mucho sentido del humor.
-Es mi mamá.
Seguramente a usted alguna vez le pasó algo así. No sabiendo qué contestar, pidió a la naturaleza: "Oh, trágame, Tierra!"
Todo eso es parte del pasado. No sueñe más! Industrias ACME® le ofrece lo último en tecnología agujeral: el increíble...
TrágameTierra-o-matic®!!!
Cómo funciona? Ya lo verá! Es muy simple.
-Te quiero presentar a alguien, tiene 40 años, es empresario, sin hijos. Es viudo.
-Viudo? No gracias, para que me ande llorando todo el día que se le murió la fulana esa, que la extraña, que ella esto, que lo otro? No, gracias. Con mi locura ya es suficiente.
-ERA mi cuñado.
Qué hacer? Qué decir? Simplemente...nada! Usted saca su TrágameTierra-o-matic®, cuidadosamente, y se introduce allí adentro. Nadie sabrá dónde se fue. Usted puede elegir el momento que prefiera para volver.
El TrágameTierra-o-matic® es una nueva versión del viejo sistema de agujeros portátiles marca ACME®. Este producto tiene el tamaño de una moneda, usted debe estirarlo hasta obtener el tamaño deseado para poder meterse dentro. Es muy elástico!
-Mirá eso que tiene ahí enmarcado. El que le dibujó esa porquería tiene menos posibilidades de triunfar que un parkinson robando panderetas.
-Se lo regalé yo.
No más situaciones incómodas! Sólo saque su TrágameTierra-o-matic® y desaparezca hasta que todo vuelva a la normalidad. O hasta que todos se olviden que usted habló. Pruébelo! No deje pasar esta oportunidad única!
...Lo que el Coyote hubiera logrado si sólo hubiera conseguido un TrágameTierra-o-matic®! No lo dude! Adquiera ya su TrágameTierra-o-matic®! Si llama en los próximos 10 minutos, le regalamos una colección de risas grabadas para instalar en su cabeza. Si no puede reirse de sí mismo, nosotros lo haremos por usted! Y si llama dentro de los próximos 5 minutos, se lleva también un paquete de Aplausos y Elogios (también tenemos su versión depresiva/masoquista que contiene insultos, golpes, gritos y quejas)(atención: ambas versiones del paquete pueden causar adicción). Si llama usted pasados los 10 minutos, le daremos un reloj. No un reloj cualquiera... un flor de relóSSSS.
Precaución: El TrágameTierra-o-matic® puede accidentalmente tragar cosas que tenga cerca: evite guardarlo en el mismo bolsillo donde lleva sus llaves, documentos o la dignidad.
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Volvitamos al aire. Bueno, la cuestión es que pensaba... qué loco es todo, no?
Posta. Qué loco todo, no?
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No soy obsesiva, me entendés? No soy obsesiva. Yo nunca fui obsesiva. Obsesiva yo? Por favor. Obsesionada con qué? A quién se le ocurre pensar que YO soy obsesiva? No soy obsesiva. No me obsesiono con las cosas. No. No soy obsesiva yo. Tampoco me obsesiono con la gente. Con la gente sí que no. No soy obsesiva con nada en realidad. Ni obsesiva con la gente, ni obsesiva con las cosas. No, no soy obsesiva.
Ah... cómo me alivia no ser obsesiva. Sí. Menos mal que no soy obsesiva.
(Dije tantas veces "obsesiva" que ya no me acuerdo qué quiere decir. De tanto repetir, o de tanto pensar en eso, finalmente termino olvidándome lo que significa. Muchas veces me pasa eso con las palabras. Pero la mayoría de las veces me pasa con mi vida.)
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Alguien conoce un shopping mejor?
Muy caro. No me interesa.
Muy al pedo. No me interesa.
Muy común. No me interesa.
Muy pretensioso. No me interesa.
Muy nada. No me interesa.
Y así, sigo paseando por las góndolas de la vida, sin comprar nada. Nada de nada.
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Lechu mirando al sudeste:
Hoy tuve un día excelente. Me encontré con una persona que hace tiempo quería encontrar, me dieron la nota de un examen de una materia a la que le dediqué unas pocas horas de estudio (con el extra de que no fui a ninguna clase) y fue muy buena (la nota, no la profesora: eso ni soñar). Por último, me ofrecieron un trabajo de pocas horas, pocos días y un sueldo bastante interesante. Todo esto en menos de la mitad del día. Por todo eso, muero de miedo. Tuve demasiada suerte junta. Eso significa que lo próximo es la tragedia. Siempre se compensan estas cosas. Si me llega a pasar algo más bueno hoy, voy a encerrarme en algún refugio para los que huyen de las consecuencias de un día de buena racha.
Para colmo, mi suerte es usurera. Da uno y toma dos. Da dos y toma todo (creo que en realidad lo que tengo no es suerte, sino una perinola). A todo esto, yo lo llamo el "equilibrio vital de la suerte". Los psicólogos prefieren decirle "karma de vivir en la paranoia neurótica".
Qué sarta de pavadas que dicen a veces estos psicólogos. Bueno, permiso, me voy a esconder abajo de mi cama. Tengo miedo de (d)efectivamente haberme convertido en una paranoica.
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En el colectivo:
Me acomodo en el asiento que tiene la lomita de las ruedas, para poder leer. De la nada, aparece ella y se sienta al lado mío.
Señora: Los taxis no son caros, pero con este tránsito es imposible.
Yo: Sí.
Señora: Mis hijos viven en Estados Unidos, porque sino me llevaban en el auto.
Yo: Ah.
Señora: Y esta cartera? Ves? Me la regaló Felipe, el más chico cuando vino el año pasado.
Yo: Ajá.
Señora: Porque vienen siempre para las fiestas. Eso sí, son familieros y eso lo aprendieron de mi marido.
Yo: Claro.
Señora: Bueno, querida, muy linda la charla, pero no me distraigas más, quiero leer el diario de hoy.
Yo: Sí, discúlpeme, es que me dejé llevar.
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En la fecha:
Pensaba hacerme la loca y dejar pasar el día de la madre sin decir nada al respecto. Pero la tentación fue muy grande. Así que me fui a buscar en todos mis cajones, a ver si me había quedado algo de inspiración entre papeles. Pero no. Escribí. Borré. Escribí. Borré. Escribí. Borré. Entendí. No hacía falta más que 3 palabras.
Feliz día, mamás.
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Otra tarde aburrida. Con ustedes, el resultado.
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Me animo a decir que todos fuimos alguna vez "ladrones de historias". Todos tomamos prestada alguuuuna anécdota de otro. Quizás por ser chicos, quizás por ser estúpidos, quizás por ser humanos...quizás por ser urbanos. O quizás por ser con biopuritas. Así, en una reunión, en una situación de silencio exasperante, recordamos algo que nos contaron y lo hicimos propio. Puede ser que esa anécdota que nos contaron a su vez haya sido robada de otro. Nunca se sabe. Las anécdotas robadas cumplen la función vital de rellenar silencios incómodos.
Hace poco descubrí a un amigo. Me lo encontré afuera de la facultad y me presentó un compañero suyo, conectamos muy bien y nos colgamos hablando. "No sabías lo que le pasó a éste la semana pasada?" dijo, señalando a mi amigo. Y me contó lo que me había pasado a mí. Dos semanas atrás. Muy surrealista la situación. Expresionista, en realidad. La cara de mi amigo se podría analogar a El Grito, sólo que sin tantos colores. En su cara sólo se podían distinguir varias tonalidades del rojo.
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(¿)Eran otras épocas(?):
En un contexto aparentemente distinto a este, con una Argentina diferente, y mi cabeza mucho más revuelta que ahora, una tarde, mi guitarra y yo compusimos un tema que terminaba con unas frases recitadas.
"Nene, laváte las manos después de jugar al Poliladron (aunque... yo que vos, no me meto...)
Y no faltés a la clase de Comportamiento y Buena Conducta, que la da el famosísimo Licenciado Juan Corrupto.
Nene, dejá de dibujar pavadas: te dije que nuestra bandera no tiene ningún sol!
No! es azul, roja y blanca...con estrellitas. Qué? Pará. Cómo que no es esa?!
Dejá ese libro, querés? Vas a terminar tarado de tanto pensar!
Por qué no salís a vender drogas como la gente normal?
Ah, y cuando salgas no te olvides de cerrar el Congreso con llave (...a ver si todavía nos roban)"
Por suerte hoy la situación es otra.
"Ya pasó lo peor", dicen los optimistas. O fueron los publicistas? Siempre me los confundo.
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Hola. Click! Cómo estás? Click! Pará che, te estoy saludando. Click! Qué mala onda tenés. Click! Pará! Pará un poco! Click! Te calmás por favor? Ya me está doliendo. Click! Que pares te digo, no entendés vos? Click! No te hagas, no te hagas... Click! Qué manera de romper las-- Click! Encima censurás? Click! No se puede con vos! Click! Ma' si... matáte. Click!
No.
No es fácil ser el botón izquierdo del mouse.
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Personajes Nefastos Que Todos Tuvimos La Desgracia De Conocer Alguna Vez:
Hoy presentamos: El extendedor de charlas (a.k.a El Tarzán de la Lengua)
Diferencias idiomáticas. Porque una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.
1. A quién votaste para presidente?
Castellano extendido: No es lo mismo votar y elegir entre variables que no se corresponden a un modelo que se ajuste realmente a los estándares de la política mundial, eso queda absolutamente claro: el país necesita consolidarse y afianzarse finalmente en un gobierno que tiene que ser validado tanto por la opinión pública local como la internacional, en el marco de lo que se sabe posible para un Estado como el nuestro, con un pueblo que tiene esperanza y puede creer en las instituciones nuevamente y que puede establecer relaciones a largo plazo con entidades financieras extranjeras que van a ayudar al desarrollo interno y a la prosperidad inmediata.
Castellano: A Menem.
2. Últimamente cualquiera que se cree gótico tiene como libro de cabecera el Anticristo, de Nietzsche, notaste eso?
Castellano extendido: Autores como él tendrían que hacerse responsables de los efectos inmediatos que causan sobre las personas, sobre todo en los jóvenes que son quienes más facilidad tienen para caer en la creencia ciega y la necesidad de perseguir estas tendencias absurdas y vacías de ideología, por eso es fundamental, a la hora de escribir un libro, preveer cuáles van a ser las repercusiones y de qué manera va a influir sobre las mentes más sensibles, insisto, que son los más jóvenes los que normalmente se dejan llevar por estas pseudo modas y que mezclan la vestimenta con las obras de los más brillantes intelectuales de nuestra época.
Castellano: Nietzsqué-qué??? Y eso con qué se come?
3. Ahora que viste mis dibujos, qué te parecieron?
Castellano extendido: Hay un surrealismo magnífico en la textura misma del papel, los colores que elegiste tienen una fuerza propia y se dejan sentir a lo largo de las líneas y curvas que dispersaste en el blanco, me llamó particularmente la atención la idea final de tu obra, expresada en creatividad y talento: es diferente a todo lo que vi y sin embargo se me hace imposible separar la mirada de cada dibujo que me mostraste, en todos y cada uno hay un elemento único y original, creo que es justamente eso lo que hacen de estos dibujos un material distinto, la particularidad de cada uno de los trabajos tuyos.
Castellano: Mejor dedicáte a tener hijos.
4. Se me hizo tarde, no me alcanzás con el auto hasta casa?
Castellano extendido: Ni te imaginás cómo está la situación en la calle, ya no se puede andar a estas horas vagabundeando por ahí en auto sin exponerse a peligros que ya se hicieron cotidianos, fijáte que los robos de automóviles no dejan de aumentar, así y todo la gente va y viene a cualquier hora, los ciclistas se te cruzan, los motoqueros te apuran y se te tiran encima, los taxistas que pasan todos los semáforos en rojo y encima te tiran la bronca y de los colectiveros mejor ni hablar, uno de estos días me aparece el coche abajo de las ruedas del 12, la inseguridad en las calles y avenidas se empieza a hacer sentir, acordáte de lo que te digo.
Castellano: Agarráme un huevo.
Conclusiones:
El Extendedor de Charlas suele valerse de oraciones cíclicas que le sirven para confundir al oyente que no está preparado para oraciones cíclias que son clásicas del Extendedor de Charlas.
Siempre que se crea estar en presencia de un individuo "extensivo", lo mejor es hacerle preguntas que sólo puedan ser respondidas con sí - no. O ponerle algo al café.
Atención! Existe un remedio: el resaltador mental, que le permite al hablante destacar lo importante antes de decirlo. O antes de que el interlocutor se duerma. O lo mate a golpes.
Generalmente estos personajes se van por las ramas, pero muchos se van también por las lianas, aunque la mayoría se va por las cañerías.
(A todo esto: pido disculpas por el tamaño de este post, mi idea no es convertirme en una blogger extendedora de posts, pasa que hoy no pude pasarme el resaltador.)
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Lechu al espejo II:
Toda mi vida pensé que Hannah-Barbera era UNA mujer.
Nunca armé el Cabildo de Anteojito.
A veces corro por toda mi casa buscando mi lapicera y me vuelvo loca tratando de encontrar esa misma lapicera que tengo en la mano.
Tengo miedo de que llegue un día en que no soporte más la vida y quiera suicidarme... y me arrepienta.
Cada vez que siento que me late el ojo trato inútilmente de mostrárselo a alguien, como si realmente se estuviera moviendo.
Cuando está todo oscuro, camino con las manos hacia adelante para no chocarme nada ni caerme. Me termino cayendo igual, por ir con los ojos cerrados.
A veces me olvido cómo se prepara un café.
En la playa tengo la tendencia de amilanesarme con la arena.
Nunca pude terminar ninguna colección de nada: ni del cuerpo humano, ni de monedas y billetes, ninguna biblioteca infantil, ningún álbum de figuritas y sobre todas las cosas, ninguna oración con sentido.
"Bobby, mi buen amigo, este verano no podrás venir conmigo..." me hacía llorar.
Soy del tipo de personas que hace trampa. Y pierde.
Me pongo muy nerviosa cuando le pido a alguien que me cuente algo y me dice 1, 2, 3, 4...
No me asusta lo que la gente esconda entre las manos. Me asusta lo que esconden en la cabeza.
Estas son algunas otras cosas que sé de mí misma.
Conclusión: sigo sabiendo muy poco, pero ahora sé un poco más y por eso, entiendo mucho menos.
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Crítica y análisis del subdesarrollo (cerebral):
Nota aclaratoria: Nada de esto es ficción. Todos los diálogos deben ser leídos con tono afectado y burdo. La palabra Bebé sufre una variación en su acentuación, pronunciándose "bébe", en lugar de "bebé". Nótese también, que la "Y" y la "LL" se pronuncian como la "J" de "Jacket".
Tema: Listas de casamiento.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-1: ...podés cre-er? Yo no sabía quién me había regalado el lavarropas. Al final me enteré que había sido mi médico.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-2: Yo no sé de dónde sacan tanta plata, pero te juro que los médicos... (breve pausa reflexiva) ...hacen re buenos regalos.
Tema: Invitaciones al casamiento.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-2: López va con acento o sin acento? Porque cuando escribí el apellido lo re pensé. No es de bruta, sabés? Lo re pensé.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-3: Claro.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-2: Lo RE pensé!
Tema: Noche de bodas.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-3: ...al final? Conseguí un lugar para que te compres el camisón. Tenés que verlo. Es un poco stretch, eso sí. El local es di-vi-no queda en olivos, ah- se interrumpe -...no es barato, eh?
Silencio.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-3: Ay, chicas, era una pregunta retórica. Qué pensaban contestarme?
Risas.
Tema: El nacimiento del Bébe.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-2: ...pero espero que el bébe nazca un domingo. Si nace un miércoles, me corta toda la semana, y el jueves...? imagináte: un horror.
Tema: Las embarazadas.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-3: Antes las embarazadas tenían panzas enormes, yo creo que ahora las chicas vienen con una panza proporcional a su cuerpo.
Silencio. Se quedan pensando.
Conclusiones:
Mucho ruido y pocas neuronas.
Nunca vuelvo a dudar del poder del cocohuequismo.
Voy a empezar a juntar firmas. Esto de que sea gratuita es mal negocio: definitivamente, hay que privatizar la existencia.
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Yo: Quiero cumplir años.
El: Claro, para soplar las velitas seguro!
Yo: JUSTO lo que estaba queriendo decir! Ufff... a veces me sorprende lo BIEN que me conocés, eh?
Sonríe, orgulloso.
El: Ya lo sé.
Con ustedes, el fenómeno de nuestra generación: el chiste fácil. Básicamente, es de una realidad comparable a la de un penal sin arquero. Hay gente que ve el gol seguro y patea igual, sin darse cuenta que no sólo falta el arquero sino también el mérito. Por suerte hay una buena estrategia para estas situaciones, que es advertir el chiste y hacerlo antes. De esa manera, nuestro interlocutor se queda desprovisto de humor monocorde, previsible, trillado y mediocre. Lo dejamos sin armas. Estos inhumoristas, exponen con excelencia el clásico del neoboludismo contemporáneo.
No. No quiero ningún manosanta.
No. No necesito ningún médium.
No. A Blanca Curi tampoco.
No. Lo que yo quiero, es un exorcista. No. Para mí no.
Para mi campo léxico.
(Ya que estamos, si alguien ve a mi inteligencia por ahí, dígale que la extraño, que vuelva, que ya no soy la misma de antes, que sólo fueron un par de atorrantes, los que me licuaron la cabeza.)
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Tengo bastantes cosas que rescatar de este primer año en la UBA. Hasta ahora, la materia que más me atrapó fue Sociología, lo interesante fue la lectura de los autores propuestos por la cátedra. Muy contrapuestos. Creo que gracias a eso entendí la verdad de la milanesa. Bueno, no de todas. Depende qué milanesa. En el caso de mi abuela María, la verdad de la milanesa era el ajo. Hace poco me enteré. Y yo, todo este tiempo confiando en la inocencia de esas milanesas. Pero bueno. Ese no es el punto. El punto es este.
Y ya que estamos, les presento a la coma.
nota: pido disculpas por haber borrado lo que decía antes, pero... no daba.
edit: lo bañé y quedó hermoso. ahora está tomando sol. A pedido de Jere, acá está Canejo, mi conejo de la suerte.
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En la calle:
baires a la mañana: un diariero ausente.
alguien se expresa: paredes marcadas.
abandono: una ventana.
la lluvia estancada: un reflejo.
el pasado, presente: falcon verde.
Tantas manifestaciones. Tanta vida. Tantas cosas. Tonta yo. Recién me empiezo a dar cuenta.
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Filosofía debida
(...porque ser despistada también tiene su lado bueno)
Cuando todos le están buscando la quinta pata al gato, yo estoy buscando al gato.
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La próxima vez... que piensen lo que quieran!
(un post pedorro)
Anotando las últimas palabras que dice la profesora. Próximo tema: introducción a la macroeconomía. Sin darme cuenta, arrastro la lapicera por el anillado del cuaderno y escucho, con horror, el resultado sonoro. Imposible notar la diferencia. Incluso a mis propios oídos engañó. Sin más, siento las cabezas girando en torno a mí, escucho las risas reprimidas.
Nonononono. No. No te pongas roja. Si te ponés roja ahora van a pensar que fue ESO y no van a entender que fue la lapicera. Nonononono. No! No te pongas roja!
...
Qué bien. Ahora todos piensan que estás tan descompuesta que no pudiste siquiera retener aquél inoportuno gas interior. Ahora pensá.
Problema: cómo hacerles entender que el ruido fue causado por mi lapicera y NO por mi organismo, después de haber sido víctima de mi propio enrojecimiento facial?
Respuesta: haciendo el mismo ruido con la lapicera hasta que termine la clase.
Resultado: se disipan las risas y malas interpretaciones del sonido. Y, de macroeconomía, no entiendo un carajo.
nota: me parece que volvité.
nota: volvitar: v. estar de vuelta en algún lado.
nota: me parece que me hice adicta...
nota: ...a las notas.
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Lo que yo necesito todavía no existe, qué te pasa, medicina mundial? Demasiado ocupada con enfermedades, transplantes y separaciones de siameses? Hacéme el favor de suspender todo. Lo que el 99% del mundo te pide a gritos, todavía no lo facilitaste. Y todas las propuestas que gentilmente recibimos ya están empezando a dejar de ser suficiente. Publicidades? Consumo histérico? Música y libros a la venta en los mejores kioscos? Ya no nos sirve. Medicina, apioláte. Además... qué tan difícil es inventar unas pastillas para no-pensar?
nota: Todavía no salgo de la crisis de tener a mi pc lejos. Prometo volver a ser yo misma dentro de poco. Bah, eso es lo que me vengo prometiendo hace años (...tengo una pareja disfuncional en mi cabeza o qué? Ahora mis charlas interiores parecen diálogos de matrimonio en vías de divorcio).
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Cosas que (no) pienso en Cerviño y Oro:
A la música: me das paz.
A Elena Cruz: me das asco.
Al polvo: me das alergia.
A Jorge Rial: me das pena.
A la ideología: me das miedo.
A mamá: me das plata?
edit: me arrepentí de lo que había escrito. (voy a tratar de evitar las quejas sobre presiones, responsabilidades y demases.) no da.
nota: toda esta falta de creatividad y sagacidad discursiva que no me caracteriza en absoluto, tiene como excusa (ahora, por lo menos) mi separación (temporal, por supuesto) de mi pc. Por razones técnicas ajenas a mí, voy a tener únicamente el tiempo que me permita pasar en un cybercafé. Y no, no sé si cyber va con y o con i. Tampoco sé si va todojunto o se pa ra do. Muchas gracias y sepa disculpar las molestias.
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Tengo tantas cosas que hacer que, para mí, apenas encuentro tiempo. Realmente. No sé dónde lo dejé. Quizá lo puse en un sobre y lo mandé a un concurso de Susana Giménez y no salió sorteada mi carta. Así que perdí la plata del envío, un sobre y todo mi tiempo ahí adentro. Mi pregunta es: hace falta que todo me salga TAN mal? No me puede salir UN POCO mal nomás? Claro. Qué graciosa que sos, Vida. Todo es siempre relativo en vos, no? Lo único absoluto es mi mala suerte.
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La última vez que fuimos a comer, quise hacerme la valiente y le puse todo el chili que había, todo, pero todo, eh? Para que vea cómo me la banco. Así que llené todo de chili. Uh, ahora tengo unas ganas de comer chicle!!! Ah, no, es mi cerebro, que ultimamente está asociando como el orto.
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Retrato de mi viernes a la noche:
Me molesta que me empujen, me siento ahogada, todas esas miradas me inhiben (o me dan miedo), no soporto estos rituales, no me gusta el lugar, odio que sea viernes y sobre todas las cosas, detesto que haya gente que quiera robarse la atención de todo el mundo (y lo logre), no estoy cómoda entre multitudes así, cuando quiero pasar, lo único que hacen es hablar de mí y comentar como si yo fuera su mercancía, no me gusta esta música y si vuelvo a escuchar una canción con ritmo de cumbia puedo llegar a enloquecer, entonces, entonces, entonces... explicáme vos, por el amor de zeus, QUÉ hago yo en el medio de esta pista?
Y lo más importante de todo: a dónde se fue mi autenticidad?
Ya ni mis problemas son originales.
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Malas palabras.
Tal vez / Si hubiera / Quizás / Tengo que
Habría / Ojalá / Pero / Si sólo
Debo / Por ahí / Capaz / Y si no...?
Sería tanto más feliz si ninguna de ellas existiera.
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En el bar:
Ella: ...te das cuenta? No sé qué más hacer.
Me mira. Yo estoy mirando "eso" que tanto me molesta.
Yo: Eh, sí, pero escuchame, tenés una--
Ella: Te juro que no sé qué más hacer.
Yo: No, pará, en serio, tenés una--
Ella: Encima me dice eso. Let, dejá, me tengo que ir yendo.
Yo: Mirá, tenés una... pará, tomá.
Le doy una servilleta. Le indico el problema. Se limpia los labios.
La miga ya no está. Desapareció. Suspiro. Me siento más aliviada.
Ahora sí puedo prestarle atención.
Qué decías?
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Prefiero cerrarme el dedo en una puerta, que me agarre una hemorragia interna, que me piquen todas las abizpas argentino-brasileras, que me lleguen 30 sobres con ántrax, que me vuelquen el mate encima, que me agarre una contractura y quedar en forma de parabólica humana, que me sienten a escuchar todas las canciones de Mambrú, cortarme las uñas tan pero tan cortas que no sienta las manos, que se acaben las reservas de chocolate en el mundo, que un colectivo me pise un pie, que me peguen un piedrazo en la cabeza, que me quiebre o me desgarre el cuerpo entero... cualquier cosa, juro que prefiero cualquier cosa antes que cortarme con una hoja.
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Hoy estuve todo el día pensando en... bueno, parece que tenemos que ir a la tanda comercial, en seguidita volvemos.
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"Qué lindo dibujito que hiciste en el cole hoy!"
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-Con el fantástico Sleeping Brain Mode 2003 conseguí novia! Celeste antes me rechazaba porque decía que era una persona demasiado profunda y que no me entendía cuando yo hablaba pero todo eso es parte del pasado! (Emmanuel Horvilleur, ex-Illya Kuryaki, Argentina)
-Tuve una hija, hace poco, y aumenté 10 kilogramos y quería bajarlos pero rápido y pensaba que era imposible hasta que me obsequiaste el... ah, perdón, no era acá? (Marcela Brane, Argentina)
Ellos ya lo están usando, usted... qué espera?
No lo olvide! Sleeping Brain Mode 2003, y el cerebro? A dormir!
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...esta-estamos en el aire? Pero... me olvidé lo que iba a decir.
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Sueños frustadísimos:
Yo quería ser Heidi y tener un perro que se llame Nieves, que me cuide y corra a mi lado por los prados. Pero resulta que soy Leticia y tengo una tortuga sin nombre que no me da pelota.
Sí. La vida no me quiere ni un poquito a mí.
Pd: Help. Esta película la tengo en casa sólo para casos de emergencia (léase: aburrimiento fatal).
Pero sigo sin explicarme esto.
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Aparentemente para todos los caricaturistas y dibujantes de nuestra época, sólo había UNA cosa que podía sorprender a los indígenas del mundo, y eso era, claro está, el manejo del clima. A ver si me explico. Escenario: nuestro héroe está preso por una tribu, ya lo ataron y está listo para ser fusilado. Entonces, éste, se acuerda que en unas horas va a haber un eclipse! Entonces levanta la voz y avisa que él va a manipular a los astros. Evidentemente la profecía se cumple y de un segundo a otro, el cautivo pasa a ser un Dios o un Mesías para esa tribu y lo vemos comiendo en un banquete a su honor, con mujeres que lo rodean.
Yo creo que ví todos los dibujitos que hayan por la televisión y siempre que hubo una situación con indígenas, siempre se resolvió así. Qué onda? O tienen muy poca imaginación, o saben muy poco de historia, o yo estoy loca, o esto es todo ficción y yo estoy durmiendo en una cápsula alimentando a la Matrix... pero de lo que no cabe duda, es que este post se fue al carajo.
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Yo: Disculpe señor, le molesta el cigarrillo?
Taxista: Sí.
Ouch!
Espero.
Insisto.
Yo: Y si abro la ventana?
Taxista: También.
Ouch!
Paciencia.
Espero.
Yo: Pero--
Taxista: Ya te dije que me molesta, si no te gusta bajáte.
Pienso. Le voy a cerrar la boca, no le van a quedar ganas de volver a tratar mal a ningún pasajero, qué se cree? Bueno, está bien, en realidad la culpa es un poco mía, yo soy la que quiere fumar pero... pero igual no hay derecho! Podría contestarme bien. Voy a hacer que se arrepienta. A mí nadie me pasa por encima así como así.
Yo: Cruzando la esquina, por favor.
Le pago, me bajo y enciendo un cigarrillo.
El taxista: 1
Mi orgullo: 0
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Lechu al espejo, primera parte.
No sé si se dice erupto, eructo o eruto.
Cuando jugaba a los playmovils, lo hacía creyendo en la sociedad perfecta. Cuando leía a Huxley y a Orwell, también.
Tardo horas en diferenciar los distintos repulgues de las empanadas.
Para aprenderme un número telefónico, tengo que memorizar la forma que dibujo al marcarlo.
Cuando como Lay's, por más que tenga una servilleta cerca, prefiero limpiarme en el brazo de alguien.
Toda mi vida pensé que a las bolas navideñas se les decía guirnaldas.
Odio que Leticia Bredice tenga mi mismo nombre y lo haga sin tener que pagarme derechos.
Sólo me acuerdo las tablas del 1, 2, 5 y 9.
Cada vez que veo un caracol, me lo llevo al oído y trato de escuchar el ruido del mar. Y nunca lo escucho.
No sé escribir en cursiva.
Cuando escribo algo como "1 ó 2" no me gusta ponerle acento a la o.
Punto.
Estas son algunas de las cosas que sé de mí misma.
Conclusión: sé muy poco, y lo poco que sé todavía no lo entiendo.
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Odio que pase esto:
Felicidad: Véase complacencia.
Complacencia: Véase júbilo.
Júbilo: Véase alegría.
Alegría: Véase felicidad.
Y... si no lo sabe éste, que dice ser tan ilustrado...
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Me levanté del piso, me sacudí el pasto y pensé:
medias de lycra: $ 10.-
arreglo de las botas: $ 15.-
jabón para sacar los "regalitos" de los perros incrustados en mi jean: $ 0.80-
curitas para los raspones: $ 1.20-
el placer de rodar en una plaza cuesta abajo después de un brindis con amigos:
no tiene precio.
Para todo lo demás, existe la cuponera.
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Podría por lo menos tener la sensatez de no decirlo en voz alta...
Dedicado a Angie.
Tengo que hacer tiempo para entrar a la clase de psicología. Me siento. Ellas se paran a conversar al lado mío. No. A ver si se corren. Todavía no las escuché hablar y ya me aburren. Bueno, qué le voy a hacer. Me prendo un cigarrillo.
-Te acordás que yo el año pasado trabajaba de promotora en la cashe? Y tenía el uniforme negro y amarisho. Un espanto, iba caminando y me decían: Taxi Taxi! - su interlocutora se ríe. (Yo miro. Perdón? Lo gracioso?)
-Bueno, pero este año está todo bien, te cuento: conseguí un trabajo de promotora para Nivea, no sé si vistes cómo son los uniformes... (sic) - sigue - Azul y blanco, están re buenos. El problema es que empiezo a trabajar en septiembre.
-...Y qué vas a hacer entonces?!?!
-Hablé con papá y le conté y hicimos un trato (sic) que yo voy a trabajar en Nivea y mientras tanto, vengo a la facu para no estar tan al pedo, vistes (sic).
Cuando levanté la mirada ya estaban caminando para el baño. Todavía no sé si ese día fui a la UBA o por confusión me metí en algún circo.
O ambas cosas.
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Todas esas veces que me invade el pánico, lo único que hago es cerrar los ojos con fuerza y tratar de pensar en otra cosa. Pero el pánico crece, y se hace terror. Y es que sé muy bien, que no importa cuánto trate de evitarlo, todos esos esfuerzos no sirven de nada... porque un día, un terrible día, voy a levantarme de la cama, voy a mirarme al espejo y descubrir la triste verdad de haberme convertido en una... adulta.
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Después de ver a Madonna besando a Britney Spears Y a Christina Aguilera en MTV, me asomé por la ventana y vi pasar a la música por la calle, iba corriendo a una guardia médica: creo que sufrió un ataque de vergüenzajenitis.
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De una tarde aburrida, salen cosas como esta.
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Suena el teléfono:
Hola, con la mamá de santiago?
(pienso) Ehh, sí.
Bueno, gracias. (corta)
Para la votación de Quién Está Más Enferma, llamá a los siguientes números!
Participante #1: llama, pregunta por alguien y corta --> para votar por Ella, llamá al 0800-8-222-0001
Participante #2: se hace pasar por la mamá de un tal santiago --> para votar por Yo, llamá al 0800-8-222-0002
Apuráte! Participás por un curso de globología con Teté Custarot!
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Antes era adicta a la Cindor, pero en los ultimos años me fui poniendo quisquillosa con la comida y muchas cosas me empezaron a dar asco. Y los palitos blancos esos que aparecen en el vaso de cindor, son inexplicablemente aterradores. No jodamos. Impresionan. Me sacan todas las ganas. Me inhiben. Ademas, son maleducados. Mal-aprendidos, diria mi maestra de sexto grado.
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Un día (más) en la vida de Lechu:
Me levanto a las 6 de la mañana, con un dolor de cintura increíble. Me baño, me cambio, preparo las cosas y salgo al frío, al aire helado, seco, sin ganas, dormida, cansada. Odio a Eva y a Pandora, odio las hormonas. Para Ellos es todo mucho más fácil.
Qué hora es?
Me siento en una esquina, alejada de todo, en silencio, aburrida, presté atención y no me la devolvieron, fui a reclamar y ahora tengo la atención de vuelta, se la doy a un compañero que me mira tratando de decirme algo. Quiero entender. Juro que trato. Muy confuso, sus ojos hablan de algo pero en un idioma extraño. Quiero entender. No me importa qué sea lo que estén diciendo, sus ojos son hermosos.
Qué hora es?
Salgo, salgo, me voy. Chau. Nonono, sí, no. No estoy apurada. No! No estoy histérica. No jodas. Estoy bien. Me tomo el 160. Cuando me bajo un tipo me dice algo. Por qué no te vas a la puta que te parió, pelotudo? No! No soy histérica! Corréte, salí, me voy a comprar puchos. Como que no tenés camel? Si, ya sé que hay otra estación de servicio, pero no tengo ganas de caminar 2 cuadras. Basta, chau. Todo sea por un cigarrillo.
Qué hora es?
Listo. Llegué a casa. Se me parte la cabeza. No importa. Tengo cigarrillos, carilinas, genioles, chocolate y la estufa está prendida. Timbre. Dónde puse las llaves? No, señor, no pedí ningún taxi. Y las monedas? Me siento. Basta.
Qué hora es?
Que termine el día ya. Teléfono. Qué querés, mamá?
Qué querés, mamá?
Qué querés, mamá?
Qué querés, mamá? Qué querés, qué querés, qué querés?
Los estudios, los análisis, las fichas, el documento. Si. Está todo. Te digo que--
PaRaAaAaaAaaaAAaAaaaaAAAaaAaAAaaAAaAaAAAá!!!!!
Basta todo. Qué es esta esquizofrenia? Qué es esto de vivir así? Si yo no estoy apretando el acelerador! Vamos más despacio?
Puedo acostarme y descansar?
Voy a cerrar los ojos un ratito. Quince minutos. Veinte, veinte minutos...
Y mañana me ocupo de todo. Mañana me levanto y me ocupo de todo.
Mañana...juro que mañana...
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Lo más gracioso es que le to.
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En la clase de semiología:
ChicoX: (atrás mío, me susurra) Quiero decir y no sé cómo, el opuesto de analfabeto. alfabeto, no?
Me doy vuelta.
Yo: Para qué carrera estás?
ChicoX: Letras.
Yo: Mirá vos.
ChicoX: ... entonces es alfabeto, no?
nota: (lamentablemente) los hechos y personajes de la historia NO son ficticios.
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Todavía no se sabe...
"Si una gata pariera adentro de un horno,
a lo que nace, le diríamos
gatitos o panes?"
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Se Busca:
Es chiquita, tímida, solitaria, tiene algunos moretones de los tantos golpes que recibió, me acompañó durante mis 18 años de vida, no sabe leer ni escribir ni hacerse entender. No es la primera vez que desaparece (tampoco va a ser la última). Es muy flaca, está casi desnutrida, practicamente no recibió alimento en todo este tiempo. A pesar de todas las lesiones que sufrió, supo ponerse de pie cada tanto, y hace muy poco aprendió a caminar.
Si alguien sabe del paradero de mi Dignidad, por favor hágamelo saber.
Desde ya, muchas gracias.
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Sacando fotocopias.
Cuánto te debo? Tomá, acá tenés.
Le doy las monedas y veo que sin querer le di un corazón chiquito de goma eva.
Disculpá, te di mi corazón.
Me mira.
Silencio.
Las monedas. Te di un corazón.
Me mira.
Silencio.
Que acabo de darte un corazoncito, ahí.
Le señalo su propia mano.
Se mira.
Me mira.
Me da el corazón.
Gracias.
Me mira.
Silencio.
La vida fotocopiezquera vuelve a la normalidad.
En mi cabeza aparece un letrero con muchas luces que dice: r i d i c u l a.
...tan redundante!
nota: perdón! no sé qué quise hacer y borré esto después de postearlo sin querer! mis disculpas! (ves? lo de ridícula sigue aplicando!)
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Vidas Simplificadas:
No importa de donde vengas, a donde vayas, quien seas, a quien imites, cuantos campos tengas, cuantas monedas te falten, como te llames, como te llamen, que te miren, que te eviten, cuantos años tengas, cuantos años queden, ser persona o personaje, como te vistas, como te desvistan, donde vivas o donde te escondas, a cuantos hayas ayudado, y a cuantos hundido, si sos el gato Félix o un tan sólo un pobre inFélix. No. Nada de eso importa, porque más allá de todo, alguna vez, vos, en una noche de calor insoportable, también te pegaste a la pared.
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Mi conciencia: "Lechu, te acordás que cuando eras chiquita querías algún día llegar a ser una persona importante?"
Yo: "..."
Mi conciencia: "Bueno, no te pongas asi! Todavía no lo lograste, pero vas por la mitad.
Yo: "..."
Mi conciencia: "Por lo menos sos Persona. Algo es algo."
Yo: "..."
Mi conciencia: "Tenés razón. Ni siquiera."
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Cada vez que quiero decir algo interesante, me sale algo estúpido y cómo quisiera poder decir "y viceversa" pero la verdad es otra: cada vez que quiero decir algo interesante, me sale algo estúpido y cada vez que digo quiero decir algo estúpido, no sabes lo bien que me sale.
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Cuando subo en el ascensor con alguien que no conozco, no me miro al espejo. No por vergüenza ni nada. Pasa que sé que si levanto la mirada hasta el espejo, me voy a tentar y voy a buscar los ojos de la otra persona. Mirá si me lo cruzo! No. En un espacio así de chiquito, si mirás a los ojos a alguien, tiene que ser por algo. No me va eso de "te miro porque depositar los ojos en vos es gratis." Qué?! Para eso mirá los botones! O miráte las manos, che!
Pucha, qué situación incómoda. Sería mucho mas fácil si las miradas no pesaran tanto.
Por eso, vecinos que tanto aman el silencio, nunca van a robarse mi mirada en un ascensor. Y si me tratan de hacer hablar con preguntas como "hace frío no?" no pretendan obtener una respuesta de más de dos sílabas. Así que vamos... busquen otros ojos. Los míos, (como fue explicado ya hace un par de posts) están en épocas de lluvia, quieren estar en paz.
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Dice Angie: "El lenguaje es una necesidad tannnnnn molesta."
Basta, basta, basta!!! Lo digo una y mil veces: me da mucho miedo la gente inteligente.
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En los últimos meses, la oración "la sociedad está enferma" la habré leído o escuchado unas cuarenta y cuatro mil trescientas veinticinco veces. Yo creo que la sociedad no, no está enferma, porque si estuviera enferma habría algún remedio que podría dársele, pero no. A la sociedad la molieron a golpes. Yo vendría a ser algo así como una de las costritas que están por desprenderse de ella. En cualquier momento viene alguien y me saca de un tirón sin decir AguaVá.
Moraleja: Cada vez hablo más parecido a mi papá. Quiero un exorcista ya.
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La pregunta eterna:
P a r a.....q u é.....m e.....p r e o c u p o ? ? ?
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Porqué cuando está el clima húmedo y pesado mis ojos se contagian y amenazan con llover? Porqué uso metáforas gastadas y vulgares e infantiles? Porqué uso palabras como "vulgares"? Soy más importante si me critico con dureza a mí misma? Porqué no puedo escribir proverbio, esencia, desilusión y adolescencia sin dudar de mi propia ortografía? Porqué no se me ocurre nada mejor para escribir? Es que acaso la grandeza no puede contagiarse? No puedo aprender de los que saben? Porqué estoy escribiendo a la 1 de la mañana? Porqué ahora SI puedo usar la eñe y los ácéntós? Porqué cuando me estoy quedando dormida me despierto con un sacudón JUSTO cuando estaba por pasar al fabuloso club del subconciente? O es el inconciente? Qué diría Freud si viera el bastardeo que estoy haciendo con su palabra Inconciente? Porqué sigo escribiendo? Porqué escribí todas las veces porqué todo junto si en las preguntas va separado? Lechu, porqué no sos útil? Y vos porqué me mirás? Y a todo esto...
por.qué.no?
Monólogo interior a la madrugada.
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Por qué en el winzip el botón de agree y quit siempre se mueven?! No pueden quedarse quietos? Me quieren volver loca? Si tengo que deszipear 15 archivos distintos tengo que andar LEYENDO con atención? EH? Quién te creés, winzip? pero quiéNNNN te creés?
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Fue solamente un segundo, dos segundos, una mentira, un chiste que me hizo mi imaginación cuando estaba distraída pensando en otra cosa, fueron los segundos más traicioneros y absurdos. Pensé que no iba a terminar más. Pensé y creí en esas estupideces que tanto me gusta creer. Por un instante, ese segundo altanero e inmortal, vi el infinito. Podía haber sido eterno. Tenía que haber sido eterno y no fue. Así, el chiste terminó de golpe, y yo, helada, sin poder entender las razones. Miré alrededor, busqué un refugio o algo... simplemente algo. Pero no. Ese segundo se había ido. Ya no existía. No había nada en mí que pudiera hacer que todo fuese como había sido. Nunca más iba a ser lo mismo. El sabor de a poquito se iba perdiendo en mi boca. Miré el paquete y vi EL HORROR.
V
a
c
i
o
Malditas Lincoln bañadas en chocolate. Malditas, malditas sean.
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En el kiosco:
"Me tienen harto. Podrido. Harto y podrido. Uno atrás del otro. Nadie piensa comprar encendedores en este país????"
Me da fuego, lo miro, me río y me voy.
Nota mental: comprar un bic.
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Pensar que crecí entre cds de jugate conmigo. Siempre sospeché que escuchar cantar a Cris Morena iba a dejar secuelas. Nunca imaginé que iba a ser para tanto.
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Te acordás la época en que alquilábamos los cartuchitos del family en los videoclubs?
Siempre, siempre pero siempre había por lo menos UNO de Mario.
(De hecho, alguien los jugó todos?)
Tampoco conozco a nadie que haya pasado el nivel 4 del circus.
Qué buenos eran esos días. Alquilabas un cartuchito y volvías a la semana, con ojos gigantes pidiéndole al hombre del videoclub que no te cobrara el recargo. Y los adaptadores? Había unos que traían 10.000 juegos, así que vos, seguro, de calentón, lo conseguís, te vas chocho a tu casa a jugarlo. Lo ponés en el family, y empezás a probar los primeros 10. Bueno, sí, algunos ya los conocías, el Donkey Kong, el Excite Bike, el Elevator, el Circus, el Bubble bubble, el de los cowboys, el arkanoid y un par más, pero bueno. Seguís. Uhhhhh buenísimo, tenés el de los tanquecitos de guerra! Violento. Ponés el número 20 y ves que es igual al primero sólo que cambio la presentación. Mandás start y es igual. Igual pero igual eh? Sí. Igual dije.
Y así, como un gil, como el más grande de todos los giles, seguís probando uno por uno, para descubrir, al llegar al #10.000, que en realidad eran 20 juegos, todos repetidos en niveles distintos.
Cuántas desilusiones que sufrimos en nuestra infancia! Qué duro fue crecer con el family!
Atención a los psicólogos: Es hora de currar con la terapia! (ah, ya lo sabían? bueno che, qué mala onda, yo les avisaba nomás.)
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El lunes a la madrugada, mientras mirábamos películas de Almodovar, Hitchcock y demas, inventamos un lenguaje parecido al rosarigasino, sólo que en vez de agregar la palabra Gas, agregamos la palabra Puta. Qué locos, pero queeeeeeé locos que estamos. (?)
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Hola La Caja?
No, querida. La cajeta.
Bueno, vengo a hacer un reclamo.
-pensando- Qué pedazo de hincha pel-biiip-
Vengo a buscar la vida que me prometieron.
Hagámosla corta. La cuestión es que no tenemos más vidas. Las estamos repartiendo por otra zona. La central no da a|b|a|s|t|o.
De Buenos Aires? Pero pará. Me están cagan-biiiip- Y ahora qué hago?
Probaste con un yogurt?
-moviendo la cuchara en forma de círculo- Uhhhhhhhh... qué bueno que ahora tienen cero calorías!
No, no. No. Y no. Y no. Me entendiste? No.
Pará un poco che. Esto se fue a la mierda. Además estás haciendo chivos para todos lados, dejémonos de joder. Un mínimo de seriedad. Con vos no se puede. Renun-biip- (encima me censuran por cualquier cosa ya. No: así no va.)
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La Cantidad De Azúcar "Adecuada" Para El Café
Starring:
Nacho ... as Chico1
Diego ... as Chico2
Yo ... as Lechu
Chico1: Yo la otra vez le puse, cuántas eran? Ocho. Y seguía amargo.
Chico2: (haciendo el gesto de revolver algo muy denso) Assssssssssí revolvía el chabón.
Chico1: Terminé de tomar el café y abajo estaba toda la glucosa.
Lechu: Glucosa?!?!
Chico2: ...Del fondo salían las abejas!
(to be continued??)
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si esto vuelve a desconfigurarse, me voy a hacer sellar las trompas de falopio. ya. ayer.
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Para Darwin: Todos evolucionamos hacia el msn.
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mi buenos aires queriiiiido
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