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Consejo saludable para el fin de semana:
No tomar alcohol con la cabeza vacía.
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A veces las ideas me vienen descuartizadas a la cabeza. En 8 trozos, como el pollo. Debe ser por esto que estoy desarrollando esta espantosa tendencia de empezar a escribir algo y no terminarlo. No sé darle un buen cierre. Mi profesora de Ética de la secundaria también tenía dificultades con los cierres. Aunque en su caso, en realidad el problema era uno: el cierre del pantalón, nunca se daba cuenta que lo tenía bajo. En cuanto a mí, también tengo problemas con el cierre de relaciones, pero lo que ahora me preocupa es el de las cosas que escribo y no termino. No me gusta dejar las cosas por la mitad porque
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Así de contradictoria es mi vida.
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Ayer iba caminando y pensaba-- uh. Siempre que estoy diciendo algo me mandan a comerciales? Bueno, ya volvemos.
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-Ves esa mujer que está allá?
-Sí, pobre mina. Se ve que el que le diseña ropa tiene mucho sentido del humor.
-Es mi mamá.
Seguramente a usted alguna vez le pasó algo así. No sabiendo qué contestar, pidió a la naturaleza: "Oh, trágame, Tierra!"
Todo eso es parte del pasado. No sueñe más! Industrias ACME® le ofrece lo último en tecnología agujeral: el increíble...
TrágameTierra-o-matic®!!!
Cómo funciona? Ya lo verá! Es muy simple.
-Te quiero presentar a alguien, tiene 40 años, es empresario, sin hijos. Es viudo.
-Viudo? No gracias, para que me ande llorando todo el día que se le murió la fulana esa, que la extraña, que ella esto, que lo otro? No, gracias. Con mi locura ya es suficiente.
-ERA mi cuñado.
Qué hacer? Qué decir? Simplemente...nada! Usted saca su TrágameTierra-o-matic®, cuidadosamente, y se introduce allí adentro. Nadie sabrá dónde se fue. Usted puede elegir el momento que prefiera para volver.
El TrágameTierra-o-matic® es una nueva versión del viejo sistema de agujeros portátiles marca ACME®. Este producto tiene el tamaño de una moneda, usted debe estirarlo hasta obtener el tamaño deseado para poder meterse dentro. Es muy elástico!
-Mirá eso que tiene ahí enmarcado. El que le dibujó esa porquería tiene menos posibilidades de triunfar que un parkinson robando panderetas.
-Se lo regalé yo.
No más situaciones incómodas! Sólo saque su TrágameTierra-o-matic® y desaparezca hasta que todo vuelva a la normalidad. O hasta que todos se olviden que usted habló. Pruébelo! No deje pasar esta oportunidad única!
...Lo que el Coyote hubiera logrado si sólo hubiera conseguido un TrágameTierra-o-matic®! No lo dude! Adquiera ya su TrágameTierra-o-matic®! Si llama en los próximos 10 minutos, le regalamos una colección de risas grabadas para instalar en su cabeza. Si no puede reirse de sí mismo, nosotros lo haremos por usted! Y si llama dentro de los próximos 5 minutos, se lleva también un paquete de Aplausos y Elogios (también tenemos su versión depresiva/masoquista que contiene insultos, golpes, gritos y quejas)(atención: ambas versiones del paquete pueden causar adicción). Si llama usted pasados los 10 minutos, le daremos un reloj. No un reloj cualquiera... un flor de relóSSSS.
Precaución: El TrágameTierra-o-matic® puede accidentalmente tragar cosas que tenga cerca: evite guardarlo en el mismo bolsillo donde lleva sus llaves, documentos o la dignidad.
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Volvitamos al aire. Bueno, la cuestión es que pensaba... qué loco es todo, no?
Posta. Qué loco todo, no?
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No soy obsesiva, me entendés? No soy obsesiva. Yo nunca fui obsesiva. Obsesiva yo? Por favor. Obsesionada con qué? A quién se le ocurre pensar que YO soy obsesiva? No soy obsesiva. No me obsesiono con las cosas. No. No soy obsesiva yo. Tampoco me obsesiono con la gente. Con la gente sí que no. No soy obsesiva con nada en realidad. Ni obsesiva con la gente, ni obsesiva con las cosas. No, no soy obsesiva.
Ah... cómo me alivia no ser obsesiva. Sí. Menos mal que no soy obsesiva.
(Dije tantas veces "obsesiva" que ya no me acuerdo qué quiere decir. De tanto repetir, o de tanto pensar en eso, finalmente termino olvidándome lo que significa. Muchas veces me pasa eso con las palabras. Pero la mayoría de las veces me pasa con mi vida.)
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Alguien conoce un shopping mejor?
Muy caro. No me interesa.
Muy al pedo. No me interesa.
Muy común. No me interesa.
Muy pretensioso. No me interesa.
Muy nada. No me interesa.
Y así, sigo paseando por las góndolas de la vida, sin comprar nada. Nada de nada.
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Lechu mirando al sudeste:
Hoy tuve un día excelente. Me encontré con una persona que hace tiempo quería encontrar, me dieron la nota de un examen de una materia a la que le dediqué unas pocas horas de estudio (con el extra de que no fui a ninguna clase) y fue muy buena (la nota, no la profesora: eso ni soñar). Por último, me ofrecieron un trabajo de pocas horas, pocos días y un sueldo bastante interesante. Todo esto en menos de la mitad del día. Por todo eso, muero de miedo. Tuve demasiada suerte junta. Eso significa que lo próximo es la tragedia. Siempre se compensan estas cosas. Si me llega a pasar algo más bueno hoy, voy a encerrarme en algún refugio para los que huyen de las consecuencias de un día de buena racha.
Para colmo, mi suerte es usurera. Da uno y toma dos. Da dos y toma todo (creo que en realidad lo que tengo no es suerte, sino una perinola). A todo esto, yo lo llamo el "equilibrio vital de la suerte". Los psicólogos prefieren decirle "karma de vivir en la paranoia neurótica".
Qué sarta de pavadas que dicen a veces estos psicólogos. Bueno, permiso, me voy a esconder abajo de mi cama. Tengo miedo de (d)efectivamente haberme convertido en una paranoica.
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En el colectivo:
Me acomodo en el asiento que tiene la lomita de las ruedas, para poder leer. De la nada, aparece ella y se sienta al lado mío.
Señora: Los taxis no son caros, pero con este tránsito es imposible.
Yo: Sí.
Señora: Mis hijos viven en Estados Unidos, porque sino me llevaban en el auto.
Yo: Ah.
Señora: Y esta cartera? Ves? Me la regaló Felipe, el más chico cuando vino el año pasado.
Yo: Ajá.
Señora: Porque vienen siempre para las fiestas. Eso sí, son familieros y eso lo aprendieron de mi marido.
Yo: Claro.
Señora: Bueno, querida, muy linda la charla, pero no me distraigas más, quiero leer el diario de hoy.
Yo: Sí, discúlpeme, es que me dejé llevar.
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En la fecha:
Pensaba hacerme la loca y dejar pasar el día de la madre sin decir nada al respecto. Pero la tentación fue muy grande. Así que me fui a buscar en todos mis cajones, a ver si me había quedado algo de inspiración entre papeles. Pero no. Escribí. Borré. Escribí. Borré. Escribí. Borré. Entendí. No hacía falta más que 3 palabras.
Feliz día, mamás.
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Otra tarde aburrida. Con ustedes, el resultado.
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Me animo a decir que todos fuimos alguna vez "ladrones de historias". Todos tomamos prestada alguuuuna anécdota de otro. Quizás por ser chicos, quizás por ser estúpidos, quizás por ser humanos...quizás por ser urbanos. O quizás por ser con biopuritas. Así, en una reunión, en una situación de silencio exasperante, recordamos algo que nos contaron y lo hicimos propio. Puede ser que esa anécdota que nos contaron a su vez haya sido robada de otro. Nunca se sabe. Las anécdotas robadas cumplen la función vital de rellenar silencios incómodos.
Hace poco descubrí a un amigo. Me lo encontré afuera de la facultad y me presentó un compañero suyo, conectamos muy bien y nos colgamos hablando. "No sabías lo que le pasó a éste la semana pasada?" dijo, señalando a mi amigo. Y me contó lo que me había pasado a mí. Dos semanas atrás. Muy surrealista la situación. Expresionista, en realidad. La cara de mi amigo se podría analogar a El Grito, sólo que sin tantos colores. En su cara sólo se podían distinguir varias tonalidades del rojo.
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(¿)Eran otras épocas(?):
En un contexto aparentemente distinto a este, con una Argentina diferente, y mi cabeza mucho más revuelta que ahora, una tarde, mi guitarra y yo compusimos un tema que terminaba con unas frases recitadas.
"Nene, laváte las manos después de jugar al Poliladron (aunque... yo que vos, no me meto...)
Y no faltés a la clase de Comportamiento y Buena Conducta, que la da el famosísimo Licenciado Juan Corrupto.
Nene, dejá de dibujar pavadas: te dije que nuestra bandera no tiene ningún sol!
No! es azul, roja y blanca...con estrellitas. Qué? Pará. Cómo que no es esa?!
Dejá ese libro, querés? Vas a terminar tarado de tanto pensar!
Por qué no salís a vender drogas como la gente normal?
Ah, y cuando salgas no te olvides de cerrar el Congreso con llave (...a ver si todavía nos roban)"
Por suerte hoy la situación es otra.
"Ya pasó lo peor", dicen los optimistas. O fueron los publicistas? Siempre me los confundo.
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Hola. Click! Cómo estás? Click! Pará che, te estoy saludando. Click! Qué mala onda tenés. Click! Pará! Pará un poco! Click! Te calmás por favor? Ya me está doliendo. Click! Que pares te digo, no entendés vos? Click! No te hagas, no te hagas... Click! Qué manera de romper las-- Click! Encima censurás? Click! No se puede con vos! Click! Ma' si... matáte. Click!
No.
No es fácil ser el botón izquierdo del mouse.
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Personajes Nefastos Que Todos Tuvimos La Desgracia De Conocer Alguna Vez:
Hoy presentamos: El extendedor de charlas (a.k.a El Tarzán de la Lengua)
Diferencias idiomáticas. Porque una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa.
1. A quién votaste para presidente?
Castellano extendido: No es lo mismo votar y elegir entre variables que no se corresponden a un modelo que se ajuste realmente a los estándares de la política mundial, eso queda absolutamente claro: el país necesita consolidarse y afianzarse finalmente en un gobierno que tiene que ser validado tanto por la opinión pública local como la internacional, en el marco de lo que se sabe posible para un Estado como el nuestro, con un pueblo que tiene esperanza y puede creer en las instituciones nuevamente y que puede establecer relaciones a largo plazo con entidades financieras extranjeras que van a ayudar al desarrollo interno y a la prosperidad inmediata.
Castellano: A Menem.
2. Últimamente cualquiera que se cree gótico tiene como libro de cabecera el Anticristo, de Nietzsche, notaste eso?
Castellano extendido: Autores como él tendrían que hacerse responsables de los efectos inmediatos que causan sobre las personas, sobre todo en los jóvenes que son quienes más facilidad tienen para caer en la creencia ciega y la necesidad de perseguir estas tendencias absurdas y vacías de ideología, por eso es fundamental, a la hora de escribir un libro, preveer cuáles van a ser las repercusiones y de qué manera va a influir sobre las mentes más sensibles, insisto, que son los más jóvenes los que normalmente se dejan llevar por estas pseudo modas y que mezclan la vestimenta con las obras de los más brillantes intelectuales de nuestra época.
Castellano: Nietzsqué-qué??? Y eso con qué se come?
3. Ahora que viste mis dibujos, qué te parecieron?
Castellano extendido: Hay un surrealismo magnífico en la textura misma del papel, los colores que elegiste tienen una fuerza propia y se dejan sentir a lo largo de las líneas y curvas que dispersaste en el blanco, me llamó particularmente la atención la idea final de tu obra, expresada en creatividad y talento: es diferente a todo lo que vi y sin embargo se me hace imposible separar la mirada de cada dibujo que me mostraste, en todos y cada uno hay un elemento único y original, creo que es justamente eso lo que hacen de estos dibujos un material distinto, la particularidad de cada uno de los trabajos tuyos.
Castellano: Mejor dedicáte a tener hijos.
4. Se me hizo tarde, no me alcanzás con el auto hasta casa?
Castellano extendido: Ni te imaginás cómo está la situación en la calle, ya no se puede andar a estas horas vagabundeando por ahí en auto sin exponerse a peligros que ya se hicieron cotidianos, fijáte que los robos de automóviles no dejan de aumentar, así y todo la gente va y viene a cualquier hora, los ciclistas se te cruzan, los motoqueros te apuran y se te tiran encima, los taxistas que pasan todos los semáforos en rojo y encima te tiran la bronca y de los colectiveros mejor ni hablar, uno de estos días me aparece el coche abajo de las ruedas del 12, la inseguridad en las calles y avenidas se empieza a hacer sentir, acordáte de lo que te digo.
Castellano: Agarráme un huevo.
Conclusiones:
El Extendedor de Charlas suele valerse de oraciones cíclicas que le sirven para confundir al oyente que no está preparado para oraciones cíclias que son clásicas del Extendedor de Charlas.
Siempre que se crea estar en presencia de un individuo "extensivo", lo mejor es hacerle preguntas que sólo puedan ser respondidas con sí - no. O ponerle algo al café.
Atención! Existe un remedio: el resaltador mental, que le permite al hablante destacar lo importante antes de decirlo. O antes de que el interlocutor se duerma. O lo mate a golpes.
Generalmente estos personajes se van por las ramas, pero muchos se van también por las lianas, aunque la mayoría se va por las cañerías.
(A todo esto: pido disculpas por el tamaño de este post, mi idea no es convertirme en una blogger extendedora de posts, pasa que hoy no pude pasarme el resaltador.)
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Lechu al espejo II:
Toda mi vida pensé que Hannah-Barbera era UNA mujer.
Nunca armé el Cabildo de Anteojito.
A veces corro por toda mi casa buscando mi lapicera y me vuelvo loca tratando de encontrar esa misma lapicera que tengo en la mano.
Tengo miedo de que llegue un día en que no soporte más la vida y quiera suicidarme... y me arrepienta.
Cada vez que siento que me late el ojo trato inútilmente de mostrárselo a alguien, como si realmente se estuviera moviendo.
Cuando está todo oscuro, camino con las manos hacia adelante para no chocarme nada ni caerme. Me termino cayendo igual, por ir con los ojos cerrados.
A veces me olvido cómo se prepara un café.
En la playa tengo la tendencia de amilanesarme con la arena.
Nunca pude terminar ninguna colección de nada: ni del cuerpo humano, ni de monedas y billetes, ninguna biblioteca infantil, ningún álbum de figuritas y sobre todas las cosas, ninguna oración con sentido.
"Bobby, mi buen amigo, este verano no podrás venir conmigo..." me hacía llorar.
Soy del tipo de personas que hace trampa. Y pierde.
Me pongo muy nerviosa cuando le pido a alguien que me cuente algo y me dice 1, 2, 3, 4...
No me asusta lo que la gente esconda entre las manos. Me asusta lo que esconden en la cabeza.
Estas son algunas otras cosas que sé de mí misma.
Conclusión: sigo sabiendo muy poco, pero ahora sé un poco más y por eso, entiendo mucho menos.
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Crítica y análisis del subdesarrollo (cerebral):
Nota aclaratoria: Nada de esto es ficción. Todos los diálogos deben ser leídos con tono afectado y burdo. La palabra Bebé sufre una variación en su acentuación, pronunciándose "bébe", en lugar de "bebé". Nótese también, que la "Y" y la "LL" se pronuncian como la "J" de "Jacket".
Tema: Listas de casamiento.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-1: ...podés cre-er? Yo no sabía quién me había regalado el lavarropas. Al final me enteré que había sido mi médico.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-2: Yo no sé de dónde sacan tanta plata, pero te juro que los médicos... (breve pausa reflexiva) ...hacen re buenos regalos.
Tema: Invitaciones al casamiento.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-2: López va con acento o sin acento? Porque cuando escribí el apellido lo re pensé. No es de bruta, sabés? Lo re pensé.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-3: Claro.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-2: Lo RE pensé!
Tema: Noche de bodas.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-3: ...al final? Conseguí un lugar para que te compres el camisón. Tenés que verlo. Es un poco stretch, eso sí. El local es di-vi-no queda en olivos, ah- se interrumpe -...no es barato, eh?
Silencio.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-3: Ay, chicas, era una pregunta retórica. Qué pensaban contestarme?
Risas.
Tema: El nacimiento del Bébe.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-2: ...pero espero que el bébe nazca un domingo. Si nace un miércoles, me corta toda la semana, y el jueves...? imagináte: un horror.
Tema: Las embarazadas.
ChicaCoolSuperFashionRePalermoHollywood-3: Antes las embarazadas tenían panzas enormes, yo creo que ahora las chicas vienen con una panza proporcional a su cuerpo.
Silencio. Se quedan pensando.
Conclusiones:
Mucho ruido y pocas neuronas.
Nunca vuelvo a dudar del poder del cocohuequismo.
Voy a empezar a juntar firmas. Esto de que sea gratuita es mal negocio: definitivamente, hay que privatizar la existencia.
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Yo: Quiero cumplir años.
El: Claro, para soplar las velitas seguro!
Yo: JUSTO lo que estaba queriendo decir! Ufff... a veces me sorprende lo BIEN que me conocés, eh?
Sonríe, orgulloso.
El: Ya lo sé.
Con ustedes, el fenómeno de nuestra generación: el chiste fácil. Básicamente, es de una realidad comparable a la de un penal sin arquero. Hay gente que ve el gol seguro y patea igual, sin darse cuenta que no sólo falta el arquero sino también el mérito. Por suerte hay una buena estrategia para estas situaciones, que es advertir el chiste y hacerlo antes. De esa manera, nuestro interlocutor se queda desprovisto de humor monocorde, previsible, trillado y mediocre. Lo dejamos sin armas. Estos inhumoristas, exponen con excelencia el clásico del neoboludismo contemporáneo.
No. No quiero ningún manosanta.
No. No necesito ningún médium.
No. A Blanca Curi tampoco.
No. Lo que yo quiero, es un exorcista. No. Para mí no.
Para mi campo léxico.
(Ya que estamos, si alguien ve a mi inteligencia por ahí, dígale que la extraño, que vuelva, que ya no soy la misma de antes, que sólo fueron un par de atorrantes, los que me licuaron la cabeza.)
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Tengo bastantes cosas que rescatar de este primer año en la UBA. Hasta ahora, la materia que más me atrapó fue Sociología, lo interesante fue la lectura de los autores propuestos por la cátedra. Muy contrapuestos. Creo que gracias a eso entendí la verdad de la milanesa. Bueno, no de todas. Depende qué milanesa. En el caso de mi abuela María, la verdad de la milanesa era el ajo. Hace poco me enteré. Y yo, todo este tiempo confiando en la inocencia de esas milanesas. Pero bueno. Ese no es el punto. El punto es este.
Y ya que estamos, les presento a la coma.
nota: pido disculpas por haber borrado lo que decía antes, pero... no daba.
edit: lo bañé y quedó hermoso. ahora está tomando sol. A pedido de Jere, acá está Canejo, mi conejo de la suerte.
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En la calle:
baires a la mañana: un diariero ausente.
alguien se expresa: paredes marcadas.
abandono: una ventana.
la lluvia estancada: un reflejo.
el pasado, presente: falcon verde.
Tantas manifestaciones. Tanta vida. Tantas cosas. Tonta yo. Recién me empiezo a dar cuenta.
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