|
más Fácil sEría decirLo sIn entrelaZarme tanto, pero A nadie le extraÑa que esté eligiendo la fOrma más complicada.
Así que vamos. A encontrar 2004 razones (o inventarlas) para que este, por fin sea un año como la gente. O como los años. Pero que sea.
Y como dijo una Grande, Felisa me muero!
---------------------------------------
Rápido, rápido. Apago el pucho, pago la cuenta y salgo. Tarde. Otra vez, tarde. Taxi. Taxi, dije!!! Para, subo, paro, empieza: "...porque recién la dejé a esta chica, cómo se llama? Celeste Cid, yo te digo, está tremenda, la próxima vez que la vea no me resistiré." Y yo me río, no por el humor deforme del señor, sino porque Celeste Cid había estado en el mismo bar que yo, antes de que tomara el taxi.
Entonces...algo tiene que estar andando mal. No puede ser que una persona se invente una mentira tan boba para rellenar espacios de charla y que ENCIMA le descubran la mentira. Teniendo todo esto en cuenta y pensando en el bien de todos...
Propongo: y si nos empezamos a bancar el silencio?
---------------------------------------
Como todos los días, en la última mesa. Se acerca y pido el mismo caféchicoyuntostadoconedulcorantesígracias. Parece que no cambia nada no cambia no cambia nada no cambia. Vuelve el mozo con un diario, lo pone en la mesa "como siempre te veo con un libro me parece que sos una chica inteligente" y mientras dice eso miro rápido en las últimas hojas: horóscopo, no abusar de la sal, bienbien... humor: se me escapa una carcajada culpa del peor chiste de la contratapa. Le devuelvo el diario. "Gracias, yastá". Y se queda con cara de Mr. Hipo.
Ajá! No contaba con mi astucia! Digo, contaba con mi astucia y no con mi--En fin. Pobre mozo. Cada día me entiende menos. En cambio yo también.
---------------------------------------
Consejos astronáuticos de la Perra Laika para esta Navidát:
No piren con la tecnia
No rompan las guirnaldas
No abusen del shalú shalú con tíos cerca
No se acaparen el pan dulce con frutitas
No le cambien el nombre a los regalos
No descorchen la sidra mirando directo a la botella
No dejen los dientes incrustados en el turrón
(tener en cuenta especialmente eso)
(nonono nada de esto se relaciona con la experiencia propia, eh?)
Eso es todo, Feliz Navidad!
---------------------------------------
Flash informativo:
Acaba de salir a la venta un nuevo producto fúnebre, se trata de de un ataúd que va encima de los hombros. Especialmente diseñado para la gente que está muerta del cuello para arriba.
---------------------------------------
Bueno, en la próxima tenés que doblar a la derecha. Ahí está, muy bien. Ves el cartel? Bueno, bajá un poco la velocidad, che! Vamos bien. Ahora seguí derecho. Sí. Ah! Mirá, en esta que viene agarrá por la izquierda. Me escuchaste? Che, me estás escuchando? Te estoy diciendo que dobles a la izquierda! Pero no me escuchás? No! Doblá, querés? Doblá! Para el otro lado! Guarda! Te dije que era la izquierda! Cuidado! Cuidado!!! Te vas a dar contra el--
...!
Te dije, te dije, te dije que no agarraras el camino del idealismo.
Nunca más te dejo al volante.
---------------------------------------
Érase una vez, hace mucho tiempo...
Yo: Lulú, quiero decirte que... bueno, vos viste que yo ya no estoy concentrada, y los horarios, y el cigarrillo, y Ximena, que cada vez me trata peor, y... y... eso. Me voy del equipo.
Lulú: No, vos no te vas.
La miro. Perdón?
Yo: Sí me voy!
Lulú: No, no te vas, porque YO te echo.
La miro. Perdón?!?!?!
Yo: No me echás nada. Yo me voy.
Lulú: Yo te echo.
Yo: Yo me voy!
Lulú: Yo te echo.
Yo: No, Lulú. Yo me voy.
Lulú: Yo te echo.
Yo: Me voy!
Lulú: Te echo.
Yo: Te digo que me voy!
Lulú: Bueno, de acá andate. Pero del equipo te echo yo.
Me da la espalda y se va caminando, bien tranquila. Yo me voy sacando chispas, Cortocircuito en la pileta? Un poroto al lado mío.
Hola! Argumentos inteligentes? Sí, chicos, tenían cita hoy, pero Orgullo no los va a poder atender porque tuvo un accidente.
Vuelvan otro día!
---------------------------------------
Suspiro porque sé que voy a quedarme callada. Sin decir nada... pero si yo no quiero ni tengo por qué soportar esto! Lo miro, está ahí en diagonal, mirándome con cara de letra chica de contrato. Voy a poder, voy a poder. Taquicardia. Esta vez voy a poder. Miro el vaso y lo miro a él. Sí, tengo que poder. Si no le gusta lo que tengo que decirle, que se la banque. Me va a escuchar. Tomo aire. Me va a escuchar. Entrecierro los ojos. Me va a escuchar. Me mira fijo, queriendo saber qué tengo para decirle, pero no me va a intimidar con tan poco. Voy a decírselo! Y es más! Voy a decírlselo sin amontonar las palabras, en voz alta! Me mira. Lo miro. Se lo voy a decir!!! No me importa nada!!! Me mira. Lo miro. Grito.
Te había pedido un agua sin gas!!!
(un simpático mozo paga por todas las injusticias restaurantísticas que sufrí en mi vida)
---------------------------------------
Izquierdo,
derecho,
izquierdo,
derecho.
Bien. Bien. Vamos. Bien.
Casi 4 cuadras sin caerme (por lo menos en el sentido literal). Izquierdo, derecho, izquierdo-piso. Arriba Juan, pasan los soldados! ("Úpalale" diría mi tío)(como si él no supiera que ya no tengo 3 años)(como si se notara). Mirada automática a la redonda. Alguien mira? Alguien? No, no, empresarios, por favor! Corbatas Porta Hombres, Carteras Con Ejecutivas Incluídas, Trajes Traficantes de Seres Humanos... cómo van a perder tiempo riéndose de mi caída? (Endurecen la cara, no-reirse-suicidio: se mueren de ganas) Yo sigo. Izquierdo, derecho, izquier... Voy por la calle, andando como bola sin manija (QUÉ bola tiene manija?). Nonono. Ya siento que se acercan, fuera ideas. Estoy de vacaciones cerebrales. Las cosas como son, al pan, pan y al vino tinto. Más claro? Echále cloro.
Fin.
Ves? Puedo escribir un post sin auto castigarme verbalmente. Ves? No siempre me flagelo. Ves? Ya estoy exagerando: no siempre me flagelo tanto.
---------------------------------------
Crítica y análisis del subdesarrollo (cerebral) II:
Nota aclaratoria: Todo lo que se expone a continuación es (tristemente) real. Los diálogos no fueron editados, por una sencilla razón: no hizo falta.
Tema: Actualidad
EstudianteReBohemiaReCool1: Estuve leyendo el diario y, te digo eh? Están pasando un montón de cosas, negri.
Tema: Problemas existenciales
EstudianteReBohemiaReCool1: ...a todo esto, cómo andás?
EstudianteReBohemiaReCool2: Super indecisa. No te conté? El otro día me levanté y no sabía si ir a danza a la mañana o a la tarde. Por suerte me acordé que no hay danza a la tarde así que no me costó tanto decidir.
Tema: La percepción de la vida
EstudianteReBohemiaReCool2: Yo creo que cada uno tiene su versión y su verdad.
EstudianteReBohemiaReCool1: Date un poco de cuenta que la verdad no te paga el pasaje a Hawaii.
EstudianteReBohemiaReCool2: Tenés razón.
Tema: Enseñanzas de Bucay
EstudianteReBohemiaReCool2: Otra cosa es otro cantar, pero las cosas no son distintas. Son como son.
EstudianteReBohemiaReCool1: Vos quedáte tranquila, no sos egoísta por eso. Pero acordate que antes que todo estás vos y tu vida.
EstudianteReBohemiaReCool2: Obvio.
Tema: Vacaciones
EstudianteReBohemiaReCool1: Al final me voy al sur, el jueves me fui a comprar todo el equipo a Columbia, en el probador me puse todo. Me sentí re-patagonia.
Conclusiones:
Se está preparando un sistema de persianas de oídos para los que están cerca cuando se producen estas charlas.
Acá no intento caricaturizar a nadie. Lo justo sería peliculizarlas (pero ningún director lo haría: Hitchcock les habría tenido miedo)
Ellas reformulan a Sócrates. Si él sólo sabe que no sabe nada, ellas, sólo no saben.
Queda confirmado: existir sigue siendo gratis.
---------------------------------------
Por qué será que repito tanto las mismas palabras? 100 de queso y 200 de jamón. Tengo entendido que eso es el idiolecto. Lechuga mantecosa, por favor, la otra es muy amarga. En mi caso estaríamos hablando de un idiot-lecto, me parece. Ah! Y 100 de salchichón primavera. Springtime, maldita estación de la alergia. No, esos tomates están machucados. Alergia al mundo, claro está, la auto-alergia es todo el año. Pero esos duraznos están maduros? Yo debo haber salido de una cosecha trangénica, porque no maduro: me pudro. Bueno, cuánto es?
Moraleja: Tengo que dejar de pensar estupideces en el almacén.
Corrección: Tengo que dejar de pensar estupideces. punto.
---------------------------------------
Y la personalidad? Bien, gracias:
Si yo fuera una palabra, sería etcétera.
---------------------------------------
Apoyo mi vaso en la mesa y lo miro a los ojos. Destruído. Si se pusiera a llorar, lloraría alcohol. No da más. En eso, toma aire y dice:
"El sadomasoquismo es como una picadura de mosquito: rascarse duele... pero da placer."
Todavía no entiendo cómo todos esos vasos de tequila permitieron que le ponga un punto a la oración en un lugar coherente. Todavía no entiendo cómo hice yo para entenderlo en ese momento. Algo que sí entiendo, es porqué nuestros papás intentan alejarnos del alcohol. No es por seguridad, ni por miedo a que se genere una adicción, es por algo mucho más básico: las boludeces que decís en ese estado, son peligrosas. No peligrosas en sí, pero a veces puede venir otra más boluda que vos y contárselo a otro. O lo que es peor: citarte en un blog. Así que ya saben. No tomen bebidas alcohólicas cuando me tengan cerca. Soy peor que la resaca.
---------------------------------------
Lo mismo de siempre:
-Chancho...va!
-Quiero retruco!
-Ya te vas al mazo?
-A que no tenés nada mejor que esto: full.
-7 y medio. Gana la banca.
-Chinchón de oro, tomá.
-Bueno, gané, me voy yendo.
-Está bien, igual ibas perdiendo.
-Nos vemos.
-Suerte.
A veces jugamos a las cartas y no escuchamos al otro.
Otras veces, también.
---------------------------------------
Fin de semana largo. ACA (Asociación de Cultólicos Anónimos) como siempre, aconseja aprovechar estos días para disfrutar un buen libro. Y recuerden:
Leer hace nuestro hablamiento de castellano muy mejor.
---------------------------------------
Yo: Buenas tardes.
Portero: ...
Yo: Espere que le abro la puerta, pase nomás.
Vecina: ...
Yo: Hasta luego, que tenga un buen fin de semana.
Kiosquero: ...
Yo: Señor, se le cayó esto al piso.
Transeúnte desconocido: ...
Hola, sí, vengo a reportar un secuestro masivo. Cómo? Ah, no los raptaron? Y entonces a dónde se fueron todos los gestos de cortesía?
---------------------------------------
Espejo vs. Lechu:
Aunque no se vea, sé que hay sangre en mis venas, y más: dos ojos, una boca, nariz, pelo, brazos, orejas, piernas. Y más: respiro, camino, pateo, gesticulo, parpadeo, me muevo, estornudo y me río. Sí, definitivamente soy humana.
...pero digo unas palabras y ya no estoy tan segura de ser humana o solamente una resaca de la naturaleza, un ser con diarrea lingüística, estreñimiento de ideas y el inmerecidísimo derecho a expresarlas.
nota: todo este desorden empezó cuando mi autoestima se enteró que mi alter ego tiene múltiples personalidades (como no podía castigarme, tipeó un post).
---------------------------------------
Nostalgia capilar:
Fui a cortarme el pelo. Cuando salí de la peluquería, crucé la calle y me vi en un reflejo, entonces me di cuenta de que lo que me habían cortado no había sido sólo el pelo, sino la digestión. No podía mirarme sin tener náuseas. Después, la descomostura estomacal se transladó a mi cabeza y pensé:
Que no todo lo que puedo, debo
Que no todo el que mira, ve
Que no todo el que escucha, oye
Que no todo el que habla, dice
Que ni el peinado más prolijo disimula una cabeza desordenada
Que 1+1 no es siempre 2 (especialmente en las personas)
Que en los sueños se sueña y en la vida se vive
Que el que calla otorga (pero el silencio es prestado)
Y así de a poquito fui armando la lista de cosas que nunca pude entender ni aplicar, la toma de conciencia queda pendiente para el año que viene. O la vida que viene. O nunca (lo que llegue primero).
nota: próximamente, desde la habitación 317, llega... Quién me atiende?
---------------------------------------
|
